Жена занимается только своими делами

Жена-домохозяйка: плюсы и риски

Жена-домохозяйка: плюсы и риски. Мечтаете ли вы о статусе жена-домохозяйка? Хотел бы поговорить о плюсах и минусах данного статуса, а так же дать полезные советы семейного психолога. Одно уважаемое печатное издание недавно попросило меня прокомментировать данные социологических опросов молодых женщин (от 18 до 40 лет) из двадцати стран Европы, включая Россию. Дело в том, что опрос показал: несмотря на то, что бывшие страны социализма уже тридцать лет являются капиталистическими, и в них выросло совершенно новое поколение (как раз те, кого опрашивали), и, казалось бы, их общество должно уже принять для себя ценности западной культуры, опрос показал: психология женщин России, Украины, Белоруссии, Молдовы, Венгрии, Чехии, Словакии, Болгарии все еще очень существенно отличается от психологии женщин Англии, Франции, Германии, Австрии, Италии, Дании, Швеции, Норвегии, Нидерландов. Не вдаваясь сейчас во все нюансы, отмечу: одно из таких ярких отличий – отношение женщин к статусу жены-домохозяйки. Если из опрошенных женщин «старой буржуазной Европы» мечтает о статусе жены-домохозяйки лишь около 15-20%, то из опрошенных женщин «новой буржуазной Европы» таковых насчитывается целых 30-45%!

Мой комментарий звучал так: «Дело вовсе не в том, что женщины «новой буржуазной Европы», в данном случае, конкретно нашей родной России, не хотят работать. И тем более, не в том, что число состоятельных мужчин, которые в состоянии материально обеспечить свои семьи, в России сейчас больше, чем во Франции или Германии (это совершенно точно, не так). Просто наши современные женщины только сейчас начинают осваивать те закономерности психологии состоятельных мужчин, которые женщины Франции или Германии освоили еще 100-200 лет назад. И, к моему большому сожалению, как психолога, это освоение происходит не на анализе чужих ошибок, а за счет набивания собственных шишек. Причем, этими «шишками» являются измены мужей и разводы. Что зачастую приводит к ухудшению жизни не только самих женщин, экспериментирующих на собственной жизни, но и их детей.

В чем тут подвох? В том, что образ жены-домохозяйки слишком мифологизирован, приторно-подслащен, его привлекательность является обманчивой. Несомненно, в жизни домохозяйки плюсов очень много:

— жена-домохозяйка имеет возможность родить больше детей, чем работающая женщина;

— жена-домохозяйка имеет возможность заниматься воспитанием своих детей в большем объеме, чем работающая женщина;

— жена-домохозяйка имеет большую возможность заниматься собой: своим питанием и здоровьем, своей внешностью и фигурой;

— жена-домохозяйка имеет возможность больше путешествовать, заниматься шопингом, досугом, какими-то увлечениями и хобби;

— жена-домохозяйка имеет возможность больше общаться со своим мужем, быть во время этого общения менее усталой и более сексуальной;

— жена-домохозяйка имеет большие возможности заниматься своим самообразованием, интеллектуальным, культурным (и т.д.) развитием.

Но, при ближайшем рассмотрении, минусов также очень много. И здесь дело не в том, что у работающей женщины есть свой собственный доход (независимый от мужа), своя пенсия, свои собственные возможности сделать карьеру. Главные минусы заключаются в другом:

— Отношения многих женатых мужчин с женой-домохозяйкой часто строятся по известной схеме: «Муж мягко стелет, а вот спать будет жестко!». То есть, спрос работающего мужа (особенно – хорошо зарабатывающего) с неработающей жены в разы выше, чем с работающей! Разумеется, он производится не каждый день и не каждый месяц, но женам от этого только хуже. Потому что, когда спустя много лет брака успешный муж вдруг предъявит к жене серьезные претензии по поводу проблемного поведения детей (плохо учатся, ничего не хотят), ее собственной плохой фигуры (лишний вес и т.д.), отсутствия сексуальной привлекательности, низкого качества интима, плохих качеств хозяйки (так и не научилась готовить или убирать) (и т.д.), у домохозяйки практически не будет каких-то серьезных контраргументов и уважительных причин. Точнее, они, конечно, обязательно будут, но мужья не будут всерьез их слушать. Потому что, такие факторы, как «ребенок был очень сложным, плаксивым, болезненным, все время с ним сидела», «очень уставала беспрестанно посещать с детьми различные кружки», «много сил отдавала общественной работе в детском саду/школе)», «занималась собственным творчеством – тебе же самому это нравилось», «много сил уходило на общение с другими родственниками и родителями», «постоянно разрывалась между квартирой и домом, ничего нигде не успевала», мужчины практически не воспринимают. Они всегда говорят одно и то же: «Ты все эти годы жила в комфортных условиях, но так и не смогла обеспечить мне того, что я заслужил своей работой: ни фигуры, ни секса, ни борща, дети – троечники! Между тем, миллионы других женщин гораздо лучше реализуют себя как жены, при этом еще и вкалывают с утра до вечера, еще и деньги зарабатывают! Так что, никакие твои надуманные оправдания мне не интересны. Извини, ты меня больше не устраиваешь!»

— Не имея возможности сравнивать свою относительно комфортную жизнь с жизнью работающих женщин, домохозяйки довольно быстро теряют связь с реальностью и начинают «уставать»: жалеть себя, за свои невероятные и титанические усилия; считать себя недооцененными и недофинансированными; обижаться на мужей за какие-то мелочи, типа отсутствия цветов, на что обычная работающая женщина даже не обратили бы внимания; высказывать ему многочисленные малообоснованные претензии; впадать в депрессию от того, что у обычных женщин не вызывает даже эмоций (типа смерти горячо любимого хомяка, недели дождей или отсутствия номеров в любимом отеле) и т.д. Фокусируясь на себе любимых, упиваясь своими «страшными» проблемами и гипертрофировано раздутыми страданиями, многие жены-домохозяйки надумывают себе психо-соматические болезни и постепенно перестают интересоваться делами своего мужа. Типичная картина глубоко одомохозяенной жены выглядит так: женщина не знает того, чем занимается ее муж; имеет смутное представление о его круге общения; не понимает, сколько зарабатывает ее муж и куда он тратит средства. Эта оторванность от мира не только еще больше привязывает домохозяйку к мужу, но и создает у него четкое понимание, что жена простит ему все на свете, лишь бы ее не лишали гарантированного пайка и не выгоняли из комфортного жилья. Это создает идеальные условия для измен и внебрачных детей. Если же «уставшая» от своей жизни домохозяйка начнет грешить тем, что начнет системно «выносить мозг» своему мужу, она сильно ускорит его левые похождения.

— Не работая, не занимаясь саморазвитием (или понимая под этим чтение Интернета и посещение сомнительных курсов и тренингов) домохозяйки постепенно становятся скучными собеседниками для мужа. Успешные мужья мало интересуются тем, что ели дети и сколько раз ходили в туалет, и не имеют никакой мотивации рассказывать жене о том, что у них на работе. Так как жена уже вряд ли сможет быть полезной для анализа ситуации и принятия управленческих решений. Формализация общения с женой, его однообразие повышает заинтересованность мужей в общении с внешними людьми. Особенно – с коллегами по работе, которые «в теме». Отсюда – один шаг до стандартных в таких ситуациях служебных романов с помощниками, секретарями, юристами, экономистами, бухгалтерами, кадровиками, логистами, менеджерами, стажерками и т.д.

— Постепенно психологически отдаляясь от мужа, творчески лелея свою «обиду» на него, за отданные ему годы жизни, жены-домохозяйки постепенно берут за практику уклоняться от секса с мужем. Чтобы муж не доставал с этим интимным вопросом, домохозяйки начинают циклиться на детях. Дети становятся своеобразным щитом от мужа. Их кормят грудью до пяти лет, с ними спят вместе до 10-15 лет (лишь бы не с мужем), их настраивают против родного отца. Мало того, что эта гипер-опека вредна для самих детей, их взросления, так их еще и учат заведомо неправильным стандартам мужского и женского поведения, программируя на проблемы в их будущих браках.

Видя всю эту постепенную эволюцию, которая длится обычно 10-20 лет, успешные мужчины и их жены-домохозяйки, после достижения 40-45 лет, обычно понимают, как много ошибок они допустили. Но, увы, уже поздно: у мужа любовница на работе, она контролирует всю его бухгалтерию и карьеру, ей подарена квартира, плюс она беременна. Происходит развод: жена-домохозяйка оставляет за собой комфортное жилье, получает неплохие алименты и живет в своих обидах дальше, так и не осознав, что в своих бедах виновата она сама.

Приблизительно вот эта схема работает в капиталистической Западной Европе уже сто пятьдесят лет, с момента массового выхода женщин на работу в XIX веке. Она была глубоко осмыслена и проанализирована психологами и публицистами, трансформирована феминистками и политиками, вошла в культура. Поэтому, многие современные молодые женщина классического «Запада» уже или не спешат в статус жены-домохозяйки, или минимизируют свои риски, за счет правильного и высокоактивного семейного поведения. Но, к сожалению, женщины «догоняющей» Восточной Европы и России, часто просто не знают, что народная мудрость про «бесплатный сыр в мышеловке» имеет отношение и к замужеству за состоятельными мужчинами. Так как, любовь, к сожалению проходит, а потребность в красивой картинке, сексе, общении и котлетах у мужчин, не заканчивается.

Что я хочу сказать в завершении статьи? То, что лично я, как мужчина и как психолог, совершенно не против модели жена-домохозяйка! Я вполне серьезно нахожу в ней множество плюсов и они мною уже перечислены. Но мне очень хочется посоветовать тем молодым женщинам-россиянкам, что выйдя замуж за успешного мужчину, принципиально не желают работать, а стремятся стать домохозяйками, следующее:

Десять советов женам-домохозяйкам состоятельных мужей:

1.Вам нужно обязательно найти свое место в бизнесе или любой иной деловой деятельности мужа! Важно работать у него в офисе, или работать на него сидя дома: разрабатывать и поддерживать сайт его фирмы, заниматься подбором персонала, вести его бухгалтерию, стать аудитором, оценщиком, сметчиком, логистом, специалистам по закупкам, заместителем по общим вопросам и т.д. Если вы не станете ему нужной, нужной ему станет другая женщина.

2.Чем бы вы не занимались, всегда внимайте в то, что у него происходит на работе, будьте в теме. А еще – почаще приходите к нему в офис, особенно – с детьми. Это сильно снизит прыть страстных претенденток на ваше место в его постели.

3.Находите возможность всегда рассказывать мужу что-то интересное именно для него! Читайте специализированные сайты по его проблематике, ходите на такие курсы, которые могут дать что-то для его деятельности, удивляйте его своей осведомленностью. Добейтесь того, чтобы ваш муж или признавал вас ценным работником, или отдавал себе отчет в том, что блестящую карьеру вы сможете сделать и без него.

4.Сравнивайте свою жизнь не с жизнью глянцевой лакшри-богемы, а с жизнью простых работающих женщин: это позволит вам сохранить адекватность.

5.Разделите с мужем его увлечения; проводите с ним весь его досуг; ходите с ним в люди и на корпоративы; ездите с ним в его командировки; ни в коем случае не увлекайтесь раздельным отпуском! Так вы не подпустите к нему конкуренток.

6.Занимайтесь спортом и имейте хорошую фигуру. Вкладывайтесь в свой образ, оставайтесь привлекательной, не старейте как можно дольше. Никогда не позволяйте себе расслабиться, иначе ваш муж будет расслабляться с кем-то еще.

7.Добейтесь того, чтобы ваши дети были успешны, а муж ими гордился. Будет гордиться вашими общими детьми – не будет иметь мотивации заводить других детей «на стороне».

8.Доброжелательно общайтесь с родителями, родными и друзьями вашего успешного мужа. Станете для них «своей» – они не примут в качестве жены кого-то еще.

9.Сколько бы у вас не было домработниц и нянь, как бы вы не привыкли к ресторанной кухне, хотя бы периодически готовьте мужу сама: чтобы путь к его сердцу через его желудок совершали только вы, а не девушки с салатами у него на работе.

10.Никогда не допускайте плохого секса или длительных сексуальных пауз в вашей семье. Не уходите с головой в детей, не верьте в усталость мужа и его занятость, будьте активны в семейном интиме: иначе его семьей через интим станет совсем другая женщина.

Собственно, все. И помните: если вы жена-домохозяйка, и вы не растеряете тех своих положительных качеств, что были у вас раньше, вы проживете прекрасную женскую жизнь. Если же вы оторветесь от реального мира, однажды, он вас накажет тем, что ваше место возле успешного мужа займет другая женщина.

Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь, буду рад дать советы семейного психолога Зберовского на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520

С уважением, семейный психолог, д.к, профессор Андрей Зберовский

Источник

Что делать, если домашние дела разрушают ваш брак? Советы экспертов и опыт одной семьи

Большая инструкция для тех, кто хочет улучшить отношения в семье

Мы много говорим о невидимом ежедневном и утомительном труде, который ложится на плечи матерей. Причем речь здесь идет не только о физическом труде вроде протирания кухонного стола или ежедневных походов в продуктовый магазин, а еще и о психологическом и эмоциональном труде.

Это кажется несущественной мелочью (если этим не заниматься), но постоянная необходимость помнить о сотне планов и событий, придумывать, какое блюдо приготовить — сегодня, завтра, послезавтра и всегда, напоминать домочадцам о том, что они забыли, записываться к врачу и делать еще миллион подобных дел, выматывает почище полного дня в офисе. И, в отличие от работы, ментальный труд не заканчивается никогда, даже когда ты ложишься в постель (и судорожно перебираешь планы на завтра).

Добавьте сюда эмоциональный труд, в который входит умение выслушивать, успокаивать, контейнировать, волноваться, сопереживать и поддерживать. Всех, и себя тоже. К сожалению, пока все эти обязанности привычно берут на себя женщины, что приводит к выгоранию, переутомлению и конфликтам.

Автор Today’s Parent Дженнифер Чен осознала, что и в ее семье существует проблема неравного разделения обязанностей, и обсудила ее с мужем. Оказалось, что и ее мужу не очень комфортно в сложившейся ситуации — он признался, что постоянно испытывает чувство вины за то, что делает недостаточно, пытается делать больше, а в итоге получает критику и претензии за то, что делает что-то не так.

Джениффер и ее муж договорились найти выход из этой ситуации и серьезно подошли к задаче. «Я решила собрать советы экспертов: специалиста по продуктивности, семейного консультанта и репродуктивного психиатра, который специализируется на эмоциональной стороне материнства», — написала Дженнифер. — «Мы с Бренданом (муж Дженнифер — прим. ред.) договорились, что попробуем применить их советы и будем записывать свои мысли в онлайн-журнал, чтобы оценить наш прогресс. Вот, что мы узнали, и вот, что произошло, когда мы применили идеи экспертов».

Перевели для вас советы экспертов и отчет Дженнифер с небольшими сокращениями.

Распределите домашние обязанности, основываясь на том, что вам нравится

Как и в большинстве пар, у нас система работала так: я делегировала, раздражалась из-за того, что дело сделано не так, делала его сама, а затем ворчала на свой бесконечный список задач. Снова и снова.

Беседа с тренером по продуктивности Карсон Тейт помогла мне понять, что я пыталась заставить своего мужа справляться с задачами точно так же, как справлялась с ними сама, но вообще-то мозг так не работает. Чтобы мы были более продуктивными и менее раздраженными, Тейт посоветовала нам обратиться к нашим сильным сторонам.

«Напишите список домашних дел, которые вызывают у вас проблемы», — сказала она. — «А теперь взгляните на свои стили продуктивности. Ваши дела не будут превращаться в обузу, если вы используете свои сильные стороны».

Мы прочитали ее книгу и определили, какой стиль продуктивности у каждого из нас. Брендан оказался Визуализатором и Организатором, а я — Планировщик и Расстановщик приоритетов. Будучи Организатором, Брендан лучше справляется с переговорами, так что он забрал на себя все дела, в которых нужно договариваться, например, позвать бэбиситтера или позвонить провайдеру насчет плохого интернета.

Мне досталось планирование меню и составление списка покупок, потому что мне нравится это делать. Чаще всего мы готовим для наших детей, так что мы стали делать это по очереди или вместе — муж готовит основное блюдо, а я режу фрукты. Вместо того, чтобы требовать от Брендана делать все точно так же, как это делаю я, Тейт предложила мне разрешить ему делать все по-своему. И никакого микроменеджмента.

Автоматизируйте рутину

Раньше, после того, как наши дочери ложились спать в полвосьмого, мы бежали готовить ужин, завтрак на следующий день, убирать стиранное белье, перемывать полную раковину посуды и обсуждать все, что еще запланировано на неделю. «Обсуждать» означает то, что я делегировала часть дел, ворча о том количестве усилий, которое требуется, чтобы держать под контролем каждую мелочь, Брендан уходил в защиту, а затем мы падали в кровать около 11 вечера, хныча как усталые тоддлеры.

Тейт предложила нам создать более четкий поток дел. Я завела бумажный календарь и записала все наши дела на неделю, распределив их между мной и мужем. Когда мы втянулись в ритм, нам начало нравиться вычеркивать дела из списка, а я перестала постоянно его дергать, потому что он знал, чего я от него жду. Теперь у нас есть полчаса в неделю, в которые мы обсуждаем домашние дела. Ограниченный временной промежуток позволяет нам сконцентрироваться и быть более продуктивными.

Составьте план на случай чрезвычайных обстоятельств

В реальности дети заболевают, родители заболевают, или у них случается завал на работе. Во время месяца, в котором мы тестировали наши новые роли, я заболела ужасным кишечным вирусом, и меньше всего мне хотелось заниматься составлением меню на всю семью. Брендану пришлось в одиночку справляться с готовкой, уборкой и тоддлерскими истериками, пока я была прикована к ванной. Как только один из нас сошел с трассы, вся наша прекрасная система практически разрушилась.

Тейт посоветовала нам составить план действий на случай кризиса. «Что касается составления меню — заготовьте список из пяти блюд, которые легко приготовить из тех ингредиентов, что у вас всегда есть дома. Затем задайтесь вопросом: „Что случилось? Где мы недоглядели? Какие стратегии нам следует внедрить?“».

Так мы решили, что у нас всегда будут готовые блюда в морозилке и шкафу (например, консервированные супы, замороженные пиццы и макароны с сыром быстрого приготовления). Мы также поняли, что нам нужен запасной вариант на случай, если заболеют дети, так что мы собеседовали несколько бэбиситтеров, доступных в дневное время. После того, как Брендан уехал на свадьбу друга и забыл вызвать мне бэбиситтера, оставив меня с двумя тоддлерами на четыре дня, мы составили подробный чек-лист того, что надо сделать, прежде чем кто-то из нас куда-то уедет в следующий раз.

Договаривайтесь о том, что важно, и отбросьте то, что неважно

Конечно, мы нам всем нравится, когда дом сияет чистотой, а на столе стоит домашняя еда, но для эффективного ведения домашнего хозяйства вам надо находить компромиссы, которые устраивают обе стороны, — советует брачный консультант Лоуренс Стояновски.

«В настоящем компромиссе вы немного побеждаете и немного проигрываете», — говорит Стояновски. — «Если пара приходит к соглашению, которое устраивает обоих, это можно считать успехом. Никто никогда не будет справляться с вашей работой так же хорошо, как и вы. Но если партнеру удается делать это хотя бы на 80 процентов, этого должно быть достаточно».

Цените вклад своего партнера

«Это могут быть мелочи. Ловите момент, когда ваш партнер делает что-то правильно», — советует брачный консультант. — «Постоянно происходит миллион хороших вещей, которые мы могли бы ценить, но мы этого не делаем». И он абсолютно прав — я поняла, что говорю мужу только о том, что меня раздражает, а не о том, что меня радует.

Так что мы начали вести список из трех вещей, за которые мы благодарны в наших отношениях. Мы уже практикуем это с нашими дочерями — перед сном мы благодарим их за то, что они убрали игрушки или покормили собаку, потому что хотим, чтобы в нашем доме царила атмосфера благодарности. Но мы никогда не думали о том, чтобы делать то же самое друг для друга.

Да, это звучит, как довольно неловкое упражнение для тимбилдинга, но когда Брендан благодарит меня за то, что я справилась с двумя закаканными трусами, а я благодарю его за то, что он заказал обувь для наших растущих дочерей, мы чувствуем, что нас ценят.

Вкладывайтесь в ваш банк эмоций

Какое-то время свидания были мне совсем не интересны. Ну, то есть, сперва надо найти бэбситтера, а потом заплатить ей кучу денег, чтобы я могла провести время с парнем, который не справляется со своими делами? Нет, спасибо. Но для того, чтобы брак был счастливым, Стояновски рекомендует «пополнять ваш счет в банке эмоций», и это включает в себя регулярные свидания, общение друг с другом, прощение друг друга и терпение друг к другу, подобное тому, что мы проявляем к своим детям.

И так наши свидания из ежемесячных стали еженедельными. Брендану это очень помогло. Что касается меня, то свидания не помогли мне полностью избавиться от переживаний из-за эмоционального труда, который мне приходится выполнять, но мне стало немного легче. Мне снова начал нравиться мужчина, за которого я вышла замуж.

Приоритезируйте заботу о себе

«Забота о себе — это не акт эгоизма, это акт самосохранения», — говорит репродуктивный психиатр Александра Сакс. — «Она важна, чтобы предотвратить выгорание и чувство опустошенности, и сохранить силы для поддержания романтических отношений. Забота о себе также помогает показать детям здоровый пример». Сакс предложила составить список проявлений заботы о себе, которых вам не хватает, и выполнять их по четкому расписанию, когда у вас и вашего партнера есть время.

Мы решили, что будем заботиться о себе воскресными вечерами. После того, как мы укладываем детей в полвосьмого, мы идем заниматься своими делами. Брендан смотрит кино в одиночестве или идет с друзьями в бар, а я наслаждаюсь маской для лица, ванночкой для ног и чтением журналов.

До того, как мы ввели это правило, мне казалось, что я бегаю в бесконечном колесе чужих потребностей, но теперь я могу сделать перерыв. Раздражение, которое я испытываю из-за неравномерного распределения обязанностей, тоже берет небольшой отпуск.

Несколько месяцев спустя

Не всегда все было гладко. В одно воскресенье я поругалась с Бренданом, потому что он ушел встречаться с друзьями и оставил часть дел несделанными. Как и в случае с приучением к горшку, иногда у нас были идеальные дни, а иногда были дни, когда мы промахивались. Но в целом весы начали потихоньку уравновешиваться.

Недавно я говорила с подругой, которая опробовала подобные практики в своем браке. Мы пришли к тому, что обе стали чувствовать себя увереннее в наших отношениях. Вместо того, чтобы жаловаться, что мы, женщины, тащим на себе всю рутину, мы приложили усилия, чтобы донести до партнеров наши ожидания и включить их в управление домашним хозяйством. Пока все еще не идеально, но я все чаще чувствую, что мы с Бренданом совместно управляем нашим семейным предприятием, и это очень много значит.

Источник