Как распределить домашние обязанности между мужем и женой
Эту статью можно послушать. Вот она в подкасте:
Женщины выполняют примерно в два раза больше работы по дому, чем их мужья. При этом совместная работа по дому занимает третье место в списке составляющих успешного брака — сразу после верности и хорошего секса. Вместе с психологом Светланой Негановой разбираемся, как правильно говорить с партнером о стирке и грязной посуде и что делать, если никто не хочет мыть унитаз.
В чем проблема
В 2020 году мир по-прежнему живет по патриархальной модели, где дело мужчины — приносить деньги в дом, а место женщины — на кухне. И хотя сегодня женщины хорошо зарабатывают и строят карьеру, после работы они все еще, якобы по умолчанию, должны готовить, убирать, стирать и ухаживать за детьми.
Исследователи считают, что все дело в устоявшихся культурных, социологических и религиозных ролях мужчин и женщин. Психологи отмечают, что люди копируют модели поведения, которые закладываются в детстве: если мальчик вырос в семье, где домашние обязанности выполняла мама, а папа приходил с работы и ложился на диван, в отношениях он будет вести себя так же.
Но мужской или женской работы не существует, а мужчина не может «помогать» жене по хозяйству или с детьми. Дом и дети у пары общие, поэтому ответственность за них — тоже общая.
Человек устроен так, что считает свои усилия более значимыми чем те, что прикладывает партнер. Он может по-настоящему прочувствовать только то, что пережил сам, а заботы супруга порой кажутся не такими уж сложными — особенно если он не делится своими чувствами. Поэтому если человеку кажется, что он вкладывается в отношения больше, нужно помнить, что его партнер думает о себе точно так же.
Варвара считает, что обязанности по дому распределены нечестно: ей нужно готовить и мыть посуду несколько раз в день, регулярно убираться, стирать и гладить. А Денису приходится чинить кран или прибивать полки раз в несколько месяцев.
Денис не понимает, почему Варваре не нравится ухаживать за домом — это же так просто. Парень обеспечивает жену, каждое утро ездит на работу, терпит коллег и начальника, переживает, получит ли премию. А Варвара может спать до обеда, готовить под сериалы и убираться под музыку. И главное, если она сделает дома что-то не так, например плохо помоет посуду, ей ничего за это не будет.
От распределения обязанностей между супругами зависит будут ли они довольны браком или разведутся.
С чего начать
В идеале распределение обязанностей нужно обсуждать до вступления в брак. Но так получается не всегда: в начале отношений партнеры стараются произвести друг на друга впечатление и не показывают, что им лень убираться или варить кашу по утрам.
Исправить ситуацию можно на любом этапе отношений, но нужно учитывать два главных фактора. Во-первых, это займет какое-то время. Во-вторых, партнеры готовы меняться, только когда любят друг друга. То есть если от неравномерного распределения обязанностей страдает один из супругов, второй не будет закрывать на это глаза. И это история не про желание переделать друг друга, а про умение договариваться.
Вот на чем строятся гармоничные отношения:
- любовь, уважение, интерес к себе;
- любовь, уважение, интерес к партнеру;
- диалог между партнерами.
Когда человек любит и уважает себя, он знает, чего хочет от жизни, отношений, совместного быта, и может донести это до партнера.
Наталья, 38 лет:
— В первый раз я вышла замуж в 18 лет. Поначалу вопрос о разделении домашних обязанностей даже не стоял, все получалось само собой: кто первым приходил с работы, тот и готовил ужин, а второй потом мыл посуду. По выходным мы убирались в квартире вместе.
Когда я ушла в декрет, все домашние дела перешли на меня. Мне и самой казалось это справедливым: раз муж обеспечивает семью, значит, я должна заниматься домом. После рождения ребенка ситуация не изменилась. Тогда я думала, что была раздраженной из-за недосыпа, но по большей части злилась на мужа за то, что он живет по-прежнему, а на мне теперь и дом, и сын.
Как-то раз муж пришел с работы в плохом настроении, увидел, что ужин не готов, и начал возмущаться. Я пыталась объяснить, что не успела ничего приготовить, но он не стал слушать — ушел в зал и хлопнул дверью. От шума проснулся сын и начал плакать. Я попросила мужа посидеть с ребенком, чтобы я могла сварить суп, а он ответил: «Сама виновата, у тебя было время, пока он спал. Могу я хотя бы дома пять минут посидеть спокойно?» Пришлось готовить с сыном в одной руке и половником в другой.
Мы развелись спустя 5 лет. Дело было не только в распределении обязанностей — просто не сложилось.
Второй раз я вышла замуж в 32 года. Ожидания от совместной жизни мы обговорили заранее. Муж хотел жить за городом, выращивать в саду овощи, завести кур. Я сразу сказала ему, что не буду заниматься этим — не мое. Муж предлагал хотя бы попробовать, но я объяснила, что сначала возненавижу грядки, потом наш дом, а после и его самого. В итоге супруг ухаживает за садом и живностью сам, а я занимаюсь готовкой и уборкой.
В то же время важно принимать партнера таким, какой он есть, а не злиться, что он не соответствует ожиданиям. Например, если мужчина не умеет прибивать полки или не стремится стать бизнесменом, это не значит, что с ним что-то не так. Если человек чего-то не умеет, можно доверить это профессионалам: электрику, сантехнику, швее.
Когда с партнером не получается договориться о распределении обязанностей, а на все претензии он отвечает что-то вроде «моя мама справлялась без посудомойки и не жаловалась», остается либо принять ситуацию, либо разорвать отношения. Переделать человека не получится.
Маргарита, была замужем 5 лет:
— Я вышла замуж в 20 лет, в 21 год родила дочку. Муж работал, я занималась ребенком и домашними делами. Мне хотелось поскорее выйти на работу, но муж говорил, что без опыта меня никуда возьмут и вообще мне нужно заботиться о ребенке — а семью он обеспечит сам.
Не скажу, что мне тяжело было сидеть дома — скорее скучно. Тогда я завела аккаунт в инстаграме: делилась своим опытом по воспитанию ребенка, показывала, что развивающие игрушки не обязательно покупать и можно сделать самим. Например, я собирала разноцветные крышечки от детского пюре, а потом по ним учила дочку называть и различать цвета. Или распечатывала на принтере картинку, резала ее на кусочки и давала дочке собрать пазл. Мой аккаунт быстро рос, ко мне даже стали приходить рекламодатели. Так со временем я стала зарабатывать больше мужа. Из-за этого мы стали часто ссориться.
Инициаторами конфликта были и я, и муж. Я считала, что теперь, когда мы оба зарабатываем, то и домашними делами должны заниматься оба. Это я еще молчала о том, что зарабатываю больше, поэтому мужу стоило бы уйти в отпуск по уходу за ребенком — понимала, что разница в зарплате и так его задевает. Муж же был недоволен, что у меня теперь не хватало времени, чтобы заниматься домом. Он докапывался до пыли на полках, грязной посуды, нестиранного белья и предлагал мне бросить «этот свой инстаграм».
Муж не захотел идти к психологу вместе, поэтому я пошла одна. Терапевт предположила, что ссоры в семье возникают не из-за распределения домашних обязанностей и даже не из-за денег. Она попросила меня описать мужа, и меня прорвало. Я говорила о том, какой он невнимательный, грубый, упрямый, безынициативный. Психолог уточнила, когда я начала замечать эти минусы. Я не могла точно вспомнить, но понимала, что недовольство мужем и браком было у меня давно.
Психолог объяснила, что все эти претензии были у меня и до того, как я стала зарабатывать. Просто раньше я материально зависела от мужа, поэтому не могла осуждать его недостатки. А сейчас, когда я уверена в будущем, своем и ребенка, я могу высказывать все мужу и не бояться, что он нас бросит.
После того, как люди разберутся в себе, своих ожиданиях от партнера и от отношений, они готовы к конструктивному диалогу.
Как говорить с партнером
Не всегда то, что важно для одного партнера, так же важно для другого. Поэтому в разговоре не нужно обвинять и ругать супруга, но при этом жалеть себя. Также не стоит начинать разговор с драматичной фразы «Нам надо поговорить» или на сильных эмоциях. Это, скорее всего, приведет к ссоре и не поможет решить проблему. Лучше спокойно поделиться чувствами и ожиданиями, а потом спросить, как видит ситуацию партнер. Таким образом можно договориться о том, как строить совместный быт.
| Неправильно | Может помочь |
| Я столько всего делаю, а ты и палец о палец не ударил! | Мне сложно справляться со всем сразу. Давай посоветуемся, как организовать работу по дому, чтобы нам обоим было комфортно |
| Если тебе так нравится, как все делает твоя мама, может, ты к ней переедешь? | Я понимаю, что ты привык к ценностям, которые поддерживают твои родители. В то же время я не счастлива в таких условиях. Что ты думаешь о разделении обязанностей по дому? |
| По-твоему, жить в свинарнике — это нормально? | Если мы будем класть вещи на свои места, то к концу недели у нас не будет такого хаоса. Давай попробуем? |
За один разговор решить проблему не получится. Давить и пытаться ускорить процесс тоже не стоит: партнер может просто сдаться. Например, после нескольких ссор муж начинает раз в неделю пылесосить квартиру. Его хватает на месяц, а потом он снова перестает это делать. Сначала — под предлогом того, что устал и пропылесосит завтра, а потом ему просто некогда. Так происходит, потому что супруги не смогли договориться.
Галина, 40 лет:
— Я много раз пробовала договориться с мужем о разделении обязанностей: ругала, просила, приводила аргументы. Потом узнала от психолога про «я‑позицию», когда ты не обвиняешь человека, а делишься с ним тем, что чувствуешь. Я сказала: «Милый, я очень устаю от домашней работы. Выходные для меня — это не выходные, а дни генеральной уборки». Муж ответил, что я драматизирую и не настолько загружена делами. Вещи стираю не я, а машинка, для посуды есть посудомойка, мелкий мусор собирает робот-пылесос, он же делает влажную уборку. Внутри все закипело, и я решила, что теперь не буду делать вообще ничего.
На следующий день, когда муж пришел с работы, я с наслаждением слушала, как он шарится по холодильнику и раздраженно хлопает дверцами кухонных шкафов. Ну а что, ничего же сложного — возьми да и приготовь. Посуду муж за собой не убрал, я тоже не стала. Он не пытался со мной поговорить, наверное решил, что сможет меня переиграть.
Прошло четыре дня, мы так и не разговаривали. Накопилась целая гора посуды, муж загрузил ее в посудомойку, но предварительно не сполоснул тарелки, поэтому посудомойка забилась остатками еды и сломалась.
На пятый день муж не выдержал и спросил, есть ли у него чистые носки. Я ответила: «Спроси у стиральной машины, это же она вещи стирает». Супруг молча порылся в корзине с грязным бельем, нашёл самые чистые носки и пошел так на работу.
Вечером он пришел домой с цветами и извинился. Мы помирились, и я решила, что после такого эксперимента муж будет постоянно помогать мне с домашними делами. Но он теперь просто их замечает и хвалит меня, говорит: «Спасибо, что погладила мне рубашку».
Если партнер, который раньше мало занимался домашними обязанностями, начал пытаться делать больше, нужно реагировать правильно. Не стоит его хвалить так, будто он совершил подвиг, но нельзя и обесценивать его труд, чтобы отомстить за все годы, когда партнер ничего не делал.
| Неправильно | Правильно |
| Ну что, помыл посуду, руки не отвалились? | Спасибо |
| О, ты устал? Понимаешь теперь, каково мне было? | Спасибо |
| Ого, ты пропылесосил! Молодец! | Спасибо |
Чтобы от разговоров о распределении обязанностей был толк, нужно не просто признать, что проблема есть, а разработать конкретный план по ее решению.
Составить список
Дня начала супругам нужно понять, сколько у них домашних дел и как они распределены между мужем и женой. Для этого можно в течение недели записывать, кто, что и когда делал по дому. Чтобы получить более полную картину, мониторинг можно продлить до месяца. Потом муж и жена вместе анализируют получившийся список.
Часть дел можно делегировать детям. Например, ребенок пяти лет уже может сам заправлять постель, а подросток — выносить мусор, мыть посуду и ходить в магазин за покупками. Это освободит часть родительского времени и приучит детей к самостоятельности.
Это как на работе: сотрудников нанимают на определенные должности исходя из их навыков. Такой подход учитывает сильные стороны сотрудника и позволяет компании получить выгоду от производительности. Так же и с семьей. Если разделять обязанности не по сложности, не пополам и не по гендерному признаку, а исходя из личных интересов каждого из супругов, конфликтов в семье будет меньше.
При этом всегда будут задачи, которые не нравятся ни одному из партнеров — например, мытье туалета. Такую работу нужно делать по очереди, чтобы никому не было обидно: в этом месяце за чистоту унитаза отвечает муж, а в следующем — жена.
Адаптироваться
Распределение обязанностей придется иногда пересматривать. Один из партнеров может заболеть, уехать в командировку или просто задержаться на работе до ночи. А если женщина забеременеет, ей будет сложно наклоняться, чтобы вымыть пол. Поэтому семья должна быть как команда, члены которой всегда поддерживают и готовы подстраховать друг друга. Например, если муж взял на себя готовку, но пришел с работы уставшим, не нужно ждать, пока он отдохнет — придется пойти и приготовить ужин самой.
Надо учитывать и распорядок дня каждого члена семьи. Если рабочий день мужа начинается позже, значит, он может собрать детей в школу: разбудить, приготовить завтрак. Графики тоже могут иногда меняться, и к этому тоже надо быть готовым.
Если одному из партнеров не нравится, как другой выполняет свои обязанности, не нужно его критиковать: от этого человек не начнет больше стараться, а, скорее, наоборот, захочет все бросить. Если для человека что-то принципиально важно, а партнер делает это плохо, легче взять такие обязанности на себя. Например, если мужу нравится, чтобы на полу не было ни крошки, а жена, по его мнению, моет пол недостаточно часто и тщательно — пусть он этим и занимается.
Ксюша и Антон, 3 года в браке
Антон: Мы с Ксюшей не просто составили список домашних дел, но и добавили графы «важность» и «периодичность». Когда мы сравнили эти списки, открылось много интересного. Например, согласно списку жены, полы нужно мыть каждый день, а раз в неделю надо протирать все плафоны. Я спросил у Ксюши, зачем это делать так часто. Оказалось, она считала, что для меня это важно. Поэтому мы договорились, что полы и плафоны будем мыть по мере загрязнения. Казалось бы, это только два дела из нашего огромного списка, но даже они существенно облегчили жизнь.
Ксюша: Еще мы договорились говорить конкретно. Меня бесило, что я, например, прошу Антона достать вещи из стиральной машинки, а он отвечает: «Ща!» и продолжает заниматься своими делами. Антон никогда не отказывает мне, но при это редко что-то делает. Поэтому я злилась и делала все сама. Теперь, если Антон занят, когда я его о чем-то прошу, он так и говорит: «Мне надо 15 минут, чтобы закончить проект». Так я понимаю, что он не забил на мою просьбу, а просто сейчас занят.
Также мы установили правило пяти минут: если какое-то дело занимает меньше пяти минут, мы не откладываем его, а делаем сразу. Например, Антон поел и сразу моет тарелку за собой. Или, когда белье на сушилке высохло, я сразу его снимаю и складываю на глажку. Правило пяти минут использует тот, кто сейчас свободен. Мелкие дела не занимают много времени и помогают рабочим обязанностям не накапливаться.
Антон: Ксюша не любит рано вставать по утрам. Я тоже не фанат ранних подъемов, но мне они даются легче. Поэтому по утрам я гуляю с собакой и заодно выношу мусор. В то же время я не могу держать все в голове, как это делает Ксюша, не замечаю, когда заканчивается жидкое мыло, сахар или хлеб. Из-за этого мы ссорились. Например, я высыпал в чашку остатки кофе и шел на работу. Ксюша ждала, что вечером я принесу домой новую банку кофе, но я даже не помнил о том, что он закончился. Теперь мы ведем общие заметки на телефоне: Ксюша отмечает, что нужно купить, а я всегда проверяю этот список перед тем, как еду домой.
Я не придавал значения домашним делам, пока не начал брать на себя ответственность. Воспринимал труд Ксюши как должное. Как-то раз, когда она заговорила со мной о разделении домашних обязанностей, я пошутил: «А зачем я тогда женился?». Это была плохая шутка.
Ксюша: А я слишком долго ждала, что Антон сам догадается, что надо вытирать за собой со стол после еды или доносить грязные носки до корзины с бельем, а не бросать у кровати. Часто злилась и обижалась вместо того, чтобы поговорить по делу. Со списком нам обоим стало легче понять друг друга, а еще он помог выработать систему — теперь понятно, что делает каждый из нас в тот или иной день.
Выполнение домашних обязанностей не может быть абсолютно комфортным для жены и мужа, но нужно к этому стремиться и идти на компромиссы — по-другому сохранить отношения просто не получится.
Источник