Как мы мешаем мужьям зарабатывать и делать карьеру.
Как мы мешаем мужьям зарабатывать и делать карьеру
Строя планы будущего замужества, вряд ли кто-то из девушек видит в своих мечтах такую картину: муж целыми днями лежит на диване с компьютерными играми и пивом, а измотанная жена надрывается на трех работах, чтобы прокормить семью, да еще тащит на себе все хозяйство и детей. Или муж ходит на работу исправно, каждый день с девяти до шести, вот только того, что ему там платят, не хватает даже на самое необходимое, не говоря уже о новой мебели, ремонте или увеличении жилплощади. Тем не менее, совсем не желая того, в похожей ситуации оказываются многие. Что же в нее приводит?
Когда Николай и Светлана поженились, то решили, что молодая супруга уволится с работы и станет домохозяйкой. Благо тогдашние доходы мужа это позволяли — он руководил отделом из трех человек в крупной компании и надеялся на дальнейший карьерный рост.
Светлана ушла с работы без сожаления, сразу забеременела, с удовольствием занималась обустройством гнездышка и рада была встречать мужа с работы вкусными ужинами. Но были у мужа две, на ее взгляд, вредные, «буржуйские», как она их называла, привычки. Во-первых, Николай каждый день обедал не в самом дешевом кафе. Во-вторых, у их фирмы в центре Москвы было два офиса, расположенных на некотором расстоянии друг от друга, и два-три раза в неделю, когда мужу нужно было выбираться по делам в головной офис, он любил преодолевать это расстояние на «бомбилах» – частных извозчиках. Был он человеком полным, неспортивным, к тому же страдал плоскостопием и ходить пешком не любил.
Жена подсчитала сумму, которую Николай тратил ежемесячно на комплексные обеды и «бомбил», и эта сумма показалась ей очень большой и остро необходимой на разные хозяйственные цели. Поэтому она начала ежедневно читать лекции об экономии и здоровом образе жизни: вместо обедов в кафе Светлана стала снабжать мужа контейнерами с домашней едой, а вместо поездок на машинах — убеждать его совершать получасовые пешие прогулки из офиса в офис пешком.
Для Николая же обе эти вещи — и кафе, и поездки на машинах — были важны и как маленькие ежедневные слабости, способ отдохнуть, и как подтверждение своего растущего социального статуса. Он не готов был от этого отказаться, и его «перевоспитание» женой проходило со скандалами. В итоге Светлана все-таки победила, и на сэкономленные средства была куплена новая люстра.
Через три года в их семье было двое детей, работающая полный день жена и почти безработный муж. Почти — потому что два-три раза в неделю он все-таки по привычке ходил в свою контору, но ситуация там изменилась: фирма была на грани закрытия, все перспективные сотрудники из нее разбежались, а у оставшихся зарплата давно уже перестала расти, да еще ее задерживали месяцами. Николай не видел смысла искать новую работу, куда-то двигаться и куда-то расти: приученный женой к строгой семейной аскезе и постоянным «надо», он вообще потерял вкус к карьере и к жизни. И люстра в гостиной смотрит на него с потолка постоянным укором.
Какова главная женская претензия к своим мужьям «лентяям» и «бездельникам», которые приносят в дом три копейки и не думают, на что будет жить их семья? «Да ему вообще ничего не надо!» Это «вообще ничего не надо» – очень опасное псевдоаскетическое и ложнобессребреническое состояние, в которое впадают многие мужчины не без помощи своих матерей и жен. Мужчина становится вялым, апатичным, неподъемным с дивана созданием после того, как все его здоровые личные желания на протяжении некоторого времени беспощадно отсекаются.
Его жизнь четко делится супругой на «до» и «после свадьбы». Жизнь до свадьбы была несерьезно-развлекательной, в ней имели место рестораны, путешествия, спорт, разные хобби, и невеста во всем этом очень даже активно и с удовольствием участвовала. Став женой, она почему-то решила, что на этом закончилось время «хочу» и наступило время неотступного «надо». Надо ипотечный кредит, ремонт, новую мебель — все то, что с общепринятой точки зрения, уходящей корнями в советский вещизм, считается правильной и достойной, «взрослой» тратой денег. Всевозможные же радости больших мальчиков — профессиональные фотоаппараты, вечера в пивных барах и горные велосипеды – признаются игрушками, на которые можно тратить деньги лишь тогда, когда все необходимое уже будет приобретено. Но проблема в том, что «все» необходимое не будет приобретено никогда.
Не стоит бояться дорогостоящих мужских хобби, таких, как охота, историческая реконструкция или виндсерфинг на океанских волнах. Человек, которому ну просто позарез нужен новый двуручный меч или навороченный оптический прицел для ружья, никогда не позволит планке своей зарплаты опуститься ниже той, при которой хватает не только «детишкам на молочишко», но и их маме на пару новых шуб в год. Бояться надо мужчину без желаний — того самого, которому «ничего не надо» – следовательно, и работать незачем.
Как быть, если вы замечаете нарастающие признаки «мужчины без желаний» в муже? Если вы не хотите, чтобы он окончательно улегся на диван с пивом, то придется помочь ему осознать свои желания и заняться претворением мечты в жизнь. Кстати, мечта может оказаться неожиданно нескромной. Лежит себе такой потрепанный жизнью дяденька с запахом перегара, трехдневной щетиной и потухшим взглядом, в растянутых трениках и на продавленной тахте 1980-года выпуска. Жена у него спрашивает: «Любимый, а какая у тебя есть заветная мечта?» А дяденька в ответ: «Хочу дом в Испании».
Значит, за этот дом в Испании и надо хвататься. Кстати, судя по тому, какое количество русских уже обзавелось недвижимостью на берегах Средиземного моря, мечта и не такая уж недостижимая. Люди-то смогли, а мы чем хуже людей? Читаем каталоги домов в Испании, понравившиеся отмечаем кружочком. Смотрим видео про недвижимость в Испании. Глядишь, через месяц в глазах дорогого супруга уже появится блеск, он сбреет щетину и запишется на три перспективных собеседования плюс курсы испанского языка.
Второй и, пожалуй, даже более сильный, чем желания, двигатель мужской карьеры — это уважение. Я выросла в «генеральском доме» и с детства замечала черту, характерную для жен, чьи мужья сделали головокружительную военную карьеру: все они относились к своим супругам с величайшим почтением. Причем это началось не тогда, когда муж стал уже генералом — напротив, тут обратная причинно-следственная связь: уже молоденьких лейтенантов хвалили и превозносили так, что им ничего не оставалось, кроме как дослужиться до генерала.
Хорошее упражнение на уважение: представьте себе, что ваш муж уже добился в жизни всего того, о чем бы вы мечтали. Он хозяин и добытчик. Благодаря его трудам, у вашей семьи есть большая квартира, загородный дом, вы регулярно меняете автомобили и бытовую технику, отдыхаете там, где хотите, а не где позволяет скромная зарплата. Как бы вы тогда стали к нему относиться? Ругали бы за разбросанные грязные носки, за невынесенный пакет мусора, за чашку слишком дорогого кофе из “Старбакса”, выпитого утром перед работой? Или простили бы все это в благодарность за ту жизнь, которую он обеспечил вашей семье? Спешили бы выполнить любое его желание, будь то борщ на обед или пироги на ужин?
И еще один немаловажный фактор — это умение быть женой мужчины с высокими доходами. Быть может, вы просто боитесь богатства и потому лихорадочно тянете мужа в тягостную, но зато привычную и понятную бедность? Апостол Павел умел жить и в скудости, и в изобилии, а умеете ли жить в изобилии вы?
Источник
У моего мужа нет друзей
Что для вас означает дружба? Для меня друг — это человек которому можно довериться, у которого получаешь поддержку. Это тот, кому можно позвонить среди ночи и поплакаться в жилетку. С кем каждая встреча, пусть и редкая, приносит удовольствие и радость.
У моего мужа понятие дружбы совершенно другое. Мы вместе уже 8 лет и я точно знаю, что друзей у него нет. Хотя он думает по-другому.
И объясняю ему это. Уверенно и без прикрас. Объясню и вам почему так думаю. Несколько примеров:
1. Одного товарища видела всего 1 раз на нашей свадьбе, где он был свидетелем. Когда я спрашиваю у супруга как у этого друга дела, он пожимает плечами: не знает. А дело в том, что этот «друг» даже не звонит, а если отвечает на звонки моего благоверного, то сказывается на неотложные дела чтобы быстрее прекратить разговор. А ведь Леша не названивает постоянно. Так, иногда. И этот товарищ появляется в магазине, где супруг работает, как ясно солнышко за очередной покупкой.
2. Есть у него бывший коллега, с которым они проработали в одной компании много лет. Я его знаю — тоже работали вместе. Он был на нашей свадьбе. Однако, вот засада, о своей свадьбе он рассказал своему «другу» спустя полгода как бы невзначай. То есть, муж мой узнал последним об этот событии.
Я понимаю, что денег нет у человека, чтобы свадьбу праздновать. Это обычное явление. Но в Загс бы мы пришли. Не хотите в этом учреждении никого видеть? Так что проще, чем позвонить и сказать:
-Дружище, я женюсь! На мероприятие не зову, уж прости, сам понимаешь.
И все. Муж бы понял. И я поняла, хотя в приятельских отношениях с невестой этого человека я состояла. На тот момент. Больше общаться мне не хотелось.
3. А еще один товарищ хорош (тоже бывший коллега): молча уволился, молча свалил и не отвечает на звонки совсем. Муж даже отцу его звонил, чтобы узнать все ли в порядке у парня. Хотя здесь понятно: человек всё променял на зелье зеленого змия.
4. А больше всего мне нравится его подруга — дружат еще со школьной скамьи. Она пришла к нам на свадьбу в своей повседневной одежде, заявив, что не видит повода наряжаться. Обсудила всех моих гостей не сильно стесняясь их присутствия за столом.
Мне рассказали об этом значительно позже. И да, я обижена!
Из свадебного путешествия, мы ездили в Прагу, привезли ей сувенир. За 6 лет, что прошло с тех пор, супруг не виделся с ней, чтобы отдать подарок. Недавно сказал, что забегала к нему на работу. Сообщила, что переезжает в другую страну. Пригласила встретиться всеми вместе. А мне о чем разговаривать с ней? Не о чем. Да и супругу моему тоже, думаю, нечего обсудить. Но это ему решать. Леша утверждает, что за это время она изменилась и взгляды на жизнь поменяла. Возможно, только это не оправдывает ее поведения в очень важный для ее друга детства день.
Так что люди, о которых я вам рассказала, вряд ли могут носить звание «друга» по крайней мере для моего супруга.
Хотя, мне ли судить? У меня подруг нет. В общем, мы с мужем нашли друг друга.
Источник
У мужа нет своей компании
Когда раздельный отпуск — хорошо, опасно
На фото — Елена Фомина и ее муж Владимир. Сейчас Елена отдыхает с детьми на море, а ее муж следит за дачей и животными. Прочтите эту и другие истории о раздельном отпуске супругов
Фото: Елена Фомина
Отменять долгожданный отпуск только потому, что ваша вторая половинка не может к вам присоединиться, — это история не о наших героях. Они летают отдыхать в одиночку, с детьми или с мамой, отправляя благоверному фотографии на фоне моря в мессенджерах. Мы попросили женщин рассказать, почему они летают отдыхать без супруга, ревнуют ли друг друга, когда не вместе, и как раздельный отпуск сказывается на их отношениях. А психотерапевт рассказала, какой может быть сценарий развития событий в семье от такого отдыха.
Елена, 41 год, ухаживает за ребенком-инвалидом
Владимир, 41 год, риелтор
Вместе 17 лет
— Впервые отпуск без мужа (только я и дети) был запланирован . У старшего сына аутизм, я хотела попробовать для него дельфинотерапию — нам предложили пройти курс в станице Голубицкой. Сначала я думала отправить со старшим сыном бабушку — мою маму, но ближе к дате отлета я запереживала: а сможет ли она в жаре и адаптировать сына к новому (самолет, море, дельфины). Полетели вместе: я с мамой, старший сын, младший сын, потому что был на грудном вскармливании, средний сын — не с кем было оставить, отец работает. Вот такой большой компанией мы и приехали в первый отпуск без мужа. Можно ли это назвать отпуском? Не знаю, была цель — помочь заговорить старшему сыну.
После мы стали проводить отпуск отдельно друг от друга, причина банальна — не с кем оставить животных и дачу. Сейчас я на море с детьми, а муж работает, поливает огород и кормит наших животных в Новосибирске, гуляет с ними. К тому, что я на море без него, относится нормально. Два года назад он тоже возил детей на море, две недели они были там, а я дома на хозяйстве. Беспокоилась, думала, всё ли в порядке. В итоге договорилась с соседями, оставила им кошек и теплицу, собаку увезла к маме и улетела к своим на море.
На фото слева — семья Елены во время совместного отпуска, Елена улетела отдыхать уже без супруга
Фото: Елена Фомина
Ревнуем ли мы друг друга, отдыхая по отдельности? Муж этот вопрос не поднимает, это больше волнует меня. У меня индульгенция — дети со мной, а муж там один. Периодически я что-то придумываю себе и «устраиваю сцену». Отдыхая по отдельности, мы очень скучаем друг по другу, всегда на связи, а я жду возвращения домой, особенно момента, когда войду в аэропорт и увижу мужа, — всегда плачу. Он встречает меня с цветами, всегда отвозит и привозит, никаких такси, для меня это очень трогательно. Еще я радуюсь, что мы можем разделять ответственность за детей. В отпуске я одна, это колоссальный стресс, поэтому слезы при встрече — это слезы радости и облегчения.
Сейчас Елена отдыхает на Азовском море
Фото: Елена Фомина
Мне очень нравится отдыхать всей семьей. Когда подрастут дети, обязательно махнем куда-нибудь. Хочу на Кипр, там наиболее стабильный климат. Сейчас мы можем уехать на короткое время (сутки, день) в ближайшие города, оставив детей с бабушкой. Недавно я была в Москве с подругой, три дня, в марте. В апреле тоже мы с детьми улетали — сопровождала старшего вместе с младшим на соревнования (он в сборной по адаптивному тхэквондо ГТФ НСО). Муж снова был дома с сыном и нашими животными. Мечтаю о совместной поездке с мужем в Питер этой осенью, хотя бы на выходные, если будет с кем оставить детей, наших котов и собаку.
Анастасия, 27 лет, менеджер по рекламе
— Впервые я полетела отдыхать без мужа около пяти лет назад — тогда я устроилась на хорошую работу и около полугода копила деньги, чтобы провести долгожданный отпуск в Таиланде. До этого мы с мужем ничего не могли себе позволить, разве что дачу его мамы. Он довольно скупой человек — выложить за раз крупную сумму для него сравнимо катастрофе, даже за отдых у моря не в самом дорогом отеле. Я предлагала полететь вместе, на что услышала: «Нет денег». Ну нет и нет, у меня есть, и полетела одна. Я довольно своенравная и самостоятельная девушка, всегда найду чем заняться, отдых в одиночестве меня не смущал, даже наоборот.
На следующий год история повторилась: я долго и упорно работала, чтобы отдохнуть, получить новые эмоции, посмотреть уже другую страну (копила на Турцию). В третий раз, отдыхая в Египте, я поняла, что настолько отдалилась от мужа, мне комфортно одной, я всё делаю сама, зарабатываю сама, он мне ничем не помогает, живем как соседи. Я стремлюсь вперед, а человек тянет меня назад. Я хочу брать больше и могу это делать, а он довольствуется тем, что есть, и живет по принципу «у кого-то и такого нет».
Гуляя по улочкам, я понимала, что мы разные люди, у нас разное восприятие мира, разные цели в жизни. Во время моего отпуска мы почти не общались, у меня не было чувства ревности (с кем он проводит время). Смешно было то, что пару раз он написал мне: «Много не трать». Это тоже стало своего рода каплей — считай свои деньги, не мои. Как только мне открылись эти маленькие истины, я поняла, что хочу быть свободной. Вернулась, подала на развод. Сейчас я также работаю, получила повышение, езжу отдыхать, недавно мы с мамой были в Питере, планируем Крым, а бывший муж так никуда и не выбирался дальше дачи своей мамы.
Маргарита, 29 лет, в декрете
Данил, 26 лет, предприниматель
Вместе 5 лет
Маргарита во время своего отпуска в Таиланде
Фото: Маргарита Медведева
— Впервые я собралась в отпуск без мужа он не полетел со мной в Таиланд, потому что не мог оставить работу, хотя было бы неплохо, если бы мы провели время вместе. Я полетела с мамой. Споров и скандалов не было, благополучно отпустил и даже добавил мне на путевку. Зная, что он всё равно не сможет с нами лететь, долго не стала уговаривать, взрослый человек все-таки. Бывает, что мой муж с друзьями уезжает отдыхать в черте области, я остаюсь дома. Раньше мы вместе выезжали на мероприятия, но сейчас с ребенком это не всегда для меня уместно. Мне бы тоже хотелось принимать в этом участие, потому что скучновато сидеть в декрете, хочется отвлечься. Когда формат мероприятия, куда они ездят, мне не интересен, то никак не реагирую.
В этом году я решила, что морю в моей жизни быть. Надоела скучная жизнь в декрете, да и в городе у нас особо не отдохнешь, с пляжами не очень удобно и доступно. С апреля занимаюсь своей фигурой — ну не зря же это всё должно быть! Мой муж хочет заработать все деньги мира, и позволить себе отдохнуть он не может, поэтому лечу без него. Мне в поддержку снова пришла моя мама и свекровь с младшим сыном — мы полетим в Крым, взяли путевки на сентябрь.
Маргарита считает, что не стоит отказываться от долгожданного отпуска, если у мужа не получается полететь
Фото: Маргарита Медведева
Я считаю, что не повод отказываться от желанного путешествия, если вторая половинка не хочет ехать. Конечно, если в паре никто не обижается из-за этого и полное доверие. Вопросов ревности и каких-то подозрений никогда не поднималось. Я спрашивала даже: «Если бы я захотела поехать с подружкой, а не с ребенком и родственниками, отпустил бы меня?» Он ответил, что да. Время, проведенное в разлуке, положительно влияет на отношения — успеваем соскучиться. Мне хотелось бы отдыхать вместе, показать мужу, как круто на море, на настоящем, не Обском.
Что думает эксперт
— Одни семьи отпуск врозь сближает, других разделяет, а у третьих вообще не поднимается данный вопрос. Каждая семья устраивает свою жизнь по-своему, и поэтому все три варианта развития событий имеют место быть. Если в семье супругам не хватает личного пространства, то провести время отдельно друг от друга им полезно. Если в семье у кого-то из супругов есть ощущение, что не хватает близости, романтики и отношения нужно спасать, то раздельный отпуск может пагубно сказаться на их будущем, — говорит психотерапевт Алёна Сагадеева.
Эксперт также отмечает, что факт того, что супруги отдыхают отдельно, не означает то, что между ними есть проблема.
— Многие опираются на стереотип: муж и жена должны жить слипнувшись — классический, ортодоксальный пример семьи. Это совсем не обязательно, кому-то удобно жить так, а кому-то нет. Сейчас происходит дифференциация — люди начинают лучше понимать, что им нравится и чего они хотят. В современной действительности муж лазает по горам, а жена ходит по музеям. Заставлять партнера делать то, что ему не хочется, — в этом не очень много человеколюбия. Доверие в семье станет залогом хорошего отпуска, — считает эксперт.
Реакция одного из супругов на желание второго отдохнуть отдельно может быть негативной. За отрицательными эмоциями стоит глубинная причина, с которой нужно работать. Напряжение, которое раньше удавалось подавлять, вырвалось наружу. Алёна Сагадеева говорит, что в таком случае задача одного из партнеров — сохранить равновесие и помочь обрести его своему партнеру, а к информации о раздельном отпуске готовить заранее и аккуратно.
— Нередко после раздельного отпуска жена или муж думают о разводе. Здесь важно понимать следующую вещь: маятник долгое время был отклонен в одну сторону, и если его отпустить, то он резко полетит в другую. Если женщина долгое время находилась в рутине, сидела дома с детьми, а после отпуска впервые за долгое время подумала о себе и решила жить для себя тоже, то не стоит делать скоропалительных выводов. Необходимо взять паузу, оглядеться и попробовать понять, осознанное это будет решение или нет. То же касается и мужчин: важно всё обдумать, чтобы не совершить ошибку под впечатлением от новых эмоций, — говорит психотерапевт.
Что еще почитать по теме
Семья поехала в свадебное путешествие на Кипр во время локдауна. К чему готовиться туристам?
6 пляжей России, куда еще не доехали толпы курортников — для всех, кто любит отдых на берегу, но не любит массовку.
Источник