У меня возникло такое чувство хорошо выполнившего свое дело

ЖизньЧеклист: 7 признаков,
что люди вами пользуются

И как отстоять себя

Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

На вас часто сваливают чужую работу? Вам сложно отказывать в просьбах, даже самых неудобных и странных? Вы считаете, что качать права стыдно, а тот, кто так делает, обязательно «скандалист» и неприятный человек? Вполне возможно, что окружающие вами пользуются — рассказываем о признаках, по которым это можно понять, и что с этим делать.

Вам внушают чувство вины

Манипуляция чувством вины, наверное, самая распространённая на свете. Общий её смысл такой: просящий объясняет, что если вы откажете ему, то будете «плохим человеком». То есть вам отказывают в самом праве отказать, пугая серьёзным ущербом для репутации и самооценки.

Бывают ещё манипуляции через лесть («Я в этом ничего не понимаю, а ты так хорошо разбираешься!»), но, кажется, в нашей культуре первые места занимают именно вина и запугивание. Можно заставить человека регулярно одалживать деньги, потому что у него обеспеченная семья, а манипулятор беден и одинок. Можно внушить другу, что он обязан выслушивать по многу часов чужие проблемы, ведь у него таких серьёзных трудностей нет, а значит, ему больше повезло в жизни (и теперь он за это якобы должен). Можно убедить его, что проект, которому нужно пожертвовать много волонтёрских часов работы, — это правое дело, и отказавшись, он поведёт себя как циник и эгоист.

Запугивание несёт посыл: «Только попробуй отказаться, тебе же хуже будет». К примеру, коллега подбивает вас сделать его часть работы, потому что он якобы никак не может, а провал проекта плохо отразится на всех. Вам навязывают ответственность, на самом деле чужую, и пугают негативными последствиями — для вас же.

У вас возникает ощущение, что вы не можете отказать

Есть хороший критерий дел, за которые не стоит браться, и просьб, от которых лучше сразу отказываться, — чувство, что у вас нет возможности отказать человеку, хотя он не находится у вас под опекой и не является вашим начальником. То есть в теории отношения равноправные, а на практике выходит, что нет.

Конечно, чувство, что отношения неравноправны, в таком случае — иллюзия. А вот то, что она у вас возникла и вы действуете, исходя из неё, — признак, что вами пользуются. Здесь могут манипулировать и чувством вины, о котором говорилось выше, и авторитетом просящего, и ссылаться на каких-то третьих авторитетных людей, перед которыми якобы нужно предстать в хорошем свете. И просто апеллировать к тому, что просьба-то пустяковая и отказывать будет дольше, чем её выполнить. Так чего же вы?

Важно отловить этот момент: секунду назад вы сидели и никого не трогали, а спустя несколько мгновений уже кому-то должны. Это не так. Взрослый человек имеет право сам контролировать свою жизнь и своё расписание. Скорее всего, у вас есть планы, договорённости и обязательства. А ещё право отдыхать или просто не хотеть что-то делать! Когда у кого-то появляется срочное дело «для вас», вы, во-первых, вообще не обязаны реагировать немедленно, во-вторых, спокойно можете отложить это дело или отказать в нём. Если на вас давят, лучше отказаться сразу. Если вам хочется как-то прокомментировать отказ, вместо оправданий или объяснений лучше просто описать свои чувства и видение ситуации: «У меня сейчас ощущение, что ты пытаешься на меня надавить, и мне это не нравится».

Вы не можете потребовать то,
что вам должны

Вам сделали отвратительный маникюр в салоне, забыли принести блюдо в ресторане, дали не тот номер в отеле. Чиновник не хочет выполнять работу и предлагает вам что-то самостоятельно скачать и заполнить, а как именно это сделать — вы должны посмотреть в образце в интернете (а вы подозреваете, что образец этот уже пять лет никто не обновлял и он устарел).

Вам страшно и неловко настаивать, поэтому вы смиряетесь с тем, что придётся заплатить деньги за плохую или неполную услугу или выполнить часть чужой работы. И хотя вам неприятно, обидно и неудобно, вы решаете промолчать. Причина — всё то же чувство своей малоценности и неравноправия. Как будто вторая сторона имеет право выполнять или не выполнять свои обязанности, а у вас нет возможности возмутиться и попросить то, что вам причитается.

Вы не видите разницы между конфликтом и скандалом

Конфликтный, неудобный человек — это обязательно противный «скандалист», не правда ли? Вообще-то нет, но в нашей повседневной речи редко используют выражение «отстаивать права». Чаще говорят «качать права», а у этого выражения резко негативный оттенок. А жаль, ведь отстаивать свои права — это норма. Человеком, который боится прослыть «скандалистом», «качающим права», очень удобно пользоваться. Нужно лишь при любой попытке не согласиться напоминать ему, как некрасиво он сейчас выглядит, как не предан общему делу, эгоистичен и мелочен. Готово! Он ваш.

На самом деле конфликт вовсе не равен скандалу. Он вообще не обязательно подразумевает ссору — это в первую очередь столкновение интересов. Можно ли будет разрешить его мирно, зависит от обеих сторон — но совершенно не обязательно начинать с агрессии и слыть скандалистом. Вы можете начать с того, чтобы обозначить свою позицию: «Мне кажется, это неправильно», «По-моему, это не моя зона ответственности», «К сожалению, я никак не могу выполнить твою просьбу, я сейчас занят».

Вы устаёте, злитесь и прячетесь от всех

Человек, на котором все «ездят», перегружен. Ещё он не успевает делать собственные дела, потому что сверх меры загружен чужими. Ему постоянно стыдно: из-за того, что он не умеет отказывать, он обещает и не выполняет, срывает сроки, а потом вынужден извиняться или прятаться от звонков и сообщений. В любом новом письме может оказаться ещё одна просьба, неудобное предложение или иная манипуляция, поддаваться на неё не хочется, а давать отпор страшно и стыдно — поэтому уж лучше помечать их непрочитанными или не отвечать.

К сожалению, эта защита работает очень плохо. Во-первых, вам становится стыдно за то, чего в общем-то не надо стыдиться, и у человека появляется ещё один инструмент для манипуляции вами. Во-вторых, это показывает, что вы всё ещё не чувствуете себя вправе отказать. Без практики этот ценный навык не разовьётся — а теми, кому стыдно и трудно отказывать, пользоваться очень удобно.

Всё это вызывает чувство утомления, а ещё агрессию. В худшем случае вы практически постоянно находитесь в состоянии крайнего раздражения, в более лёгком варианте — злитесь на конкретных людей (увы, часто это близкие — члены семьи, родственники, друзья). В любом случае стоит присмотреться к тому, что происходит в ваших отношениях. Есть ли у вас право отказать в помощи, встрече, разговоре? Заставят ли вас чувствовать себя виноватой или виноватым, если вы это сделаете?

Вы постоянно замечаете неравноправие в отношениях

Проблемы подруги заслуживают всяческого сочувствия, а ваши, с её точки зрения, почему-то легко решаются и не идут ни в какое сравнение. Когда у бойфренда трудности на работе, вы слушаете его два часа — а от него в аналогичной ситуации слышите куцее: «Ты у меня такая молодец, ты со всем справишься», — и на этом считается, что поддержка была оказана. Когда друзьям нужна ваша помощь — это срочно, когда, наоборот, поддержка нужна вам — это может и подождать.

Сама потребность считаться говорит, что вы где-то чувствуете себя ущемлённой или ущемлённым. В гармоничных отношениях такой необходимости нет: партнёры чувствуют баланс и небольшие отклонения не вызывают ни злости, ни чувства несправедливости. Если у вас появилось стойкое ощущение, что вас обделили — значит, что-то пошло не так. Бывает, что злость запаздывает: в присутствии значимого для вас человека чувство заблокировано и вы словно не имеете права его испытывать и тем более проявлять. Но уже после встречи появляются мысли, что и как нужно было ответить, как нужно было отказаться и тому подобное — вы как будто сердитесь «задним числом».

Попробуйте говорить о своих потребностях и ожиданиях близким: «Мне нужна поддержка, и хочется поговорить об этом подольше. Хотелось, чтобы ты меня выслушал и, может быть, что-то подсказал», «Мне было обидно, когда вы не помогли мне с переездом. Я помогала вам в аналогичных ситуациях и, честно говоря, рассчитывала на взаимность».

Ваше расписание говорит само за себя

Если у вас ещё есть сомнения, попробуйте несколько дней записывать, чем вы заняты и как долго. А потом посчитайте: сколько процентов дня занимают ваши дела — работа, отдых, хобби, ваши интересы? А сколько — чужие: утешение подруги по телефону, бесплатная консультация в мессенджере для знакомого, у которого срочные вопросы о том, в чём вы как раз разбираетесь, помощь мужу или жене с составлением сложного документа (вам же не трудно?) и поиск санатория подешевле для мамы, потому что она плохо ориентируется в интернете?

Конечно, такие подсчёты выглядят искусственно, но дают пищу для размышлений. Например, 20 % чужих дел в день означают, что у вас четырёхдневная рабочая неделя, а один день вы полностью посвящаете проблемам и заботам других. Можно подумать, как это сказывается на вашей работе или на возможности отдыхать. Если чужие дела приближаются к 30–50 %, кажется, пора бить тревогу: вашей жизнью распоряжаются другие люди.

Что делать

Неужели для комфортной жизни нужно стать «циником», никому не помогать, не заниматься волонтёрством, не поддерживать близких? Конечно, нет. Но помощь — это добровольное действие, для которого тёплое отношение к человеку или группе людей должно сочетаться с избытком ресурсов (мы не говорим о людях, которые находятся в прямой зависимости от вас — например, с детьми ситуация будет другой, хотя, конечно, принимая решение о том, заводить ли их, тоже нужно оценить ресурсы). У вас есть время, которое вы готовы посвятить другим. Есть деньги, которыми вы можете и хотите помочь. Есть силы слушать и утешать того, кому плохо. Если ресурсов с трудом хватает на себя, а кто-то приходит и требует, чтобы вы потратили их иначе, — это практически грабёж с ножом у горла. И осуждать стоит не вас, если вы отказываете, а того, кто требует и давит.

У людей, которыми легко пользоваться, часто нарушено чувство самоценности. Им кажется, что другие люди важнее, главнее, что их потребности «первее». Это вопрос, который хорошо бы проработать в терапии: чувство «я не важный, не ценный человек» влияет на все сферы жизни.

Если ресурсов с трудом хватает на себя, а кто-то приходит
и требует, чтобы вы потратили их иначе, — это практически грабёж с ножом у горла

Что касается практических советов, в ситуации давления и манипуляций помогают несколько простых правил. Во-первых, хорошо задавать простые открытые вопросы: почему? Зачем? У того, кто пользуется и манипулирует, власти больше. Присваивая себе право задавать вопросы, вы восстанавливаете баланс. Нельзя просто заставить вас сделать то, что удобно говорящему — вы хотите от него подробностей: «Заполните эту форму сами» — «А почему?» «Сначала зарегистрируйтесь на нашем сайте…» — «Простите, а зачем?» Спешка и спутанность — друзья манипуляторов, а попытка всё структурировать и разложить по полочкам играют против них.

Во-вторых, берите паузу. Если вы знаете, что вас легко продавить, научитесь изящно покидать сцену действия до того, как это случится. Буквально под любым, самым нелепым предлогом: срочно понадобилось в туалет, вам нужно попить водички, выкурить сигарету, немедленно ответить на звонок. Пусть вы будете выглядеть слегка странно и даже невежливо. Зато в тишине, отдышавшись и успокоившись, вы сможете дать себе время разобраться в происходящем. И возьмите за правило не соглашаться ни на какие дела, обязательства или расходы сразу: «Мне нужно подумать до вечера», «Мне нужно обсудить это с женой», «Я забыла дома ежедневник, простите, только завтра смогу сказать». И запомните: если в ответ на это человек начал злиться или давить на вас ещё сильнее, это совершенно не повод менять решение. Более того, это признак, что вы всё делаете правильно: скорее всего, другие ведут себя по отношению к вам недружественно. Тот, кто настроен действовать в ваших интересах, будет спокоен и подождёт.

Тренируйтесь говорить «нет». Люди часто не решаются отказывать, потому что боятся, что их разлюбят и покинут. Но нужны ли вам в окружении те, кто любит вас только безотказным и удобным? Практикуйтесь отказывать без оправданий. «Простите, нет», «Нет, не хочу» и «Нет, мне это неудобно» — три волшебных фразы, которые не требуют никаких дополнений. Возможно, те, кому вы раньше никогда не отказывали, будут поначалу удивляться или сердиться. И скорее всего, ваш круг общения изменится. Но все эти изменения будут к лучшему.

Источник

Я не заслуживаю ничего хорошего. Психологические причины чувства вины

Так тяжело порой понять, почему постоянно чувствуешь себя виноватым перед другими. Даже тогда, когда объективно твоей вины нет. Стоит кому-то тебя упрекнуть или обвинить, тут же ощущаешь внутренний дискомфорт и желание загладить вину.

Доходит порой до абсурда! Ты чувствуешь себя виноватым перед продавцами в магазине за то, что просто посмотрел товар и ушел, ничего не купив. Мысли об этом преследуют еще долгое время. Любое недовольство других людей воспринимается очень остро, чувствуешь, что в тебе причины того, что другие не довольны.

И куда ни посмотри, везде виноват ты, везде ты крайний. В общении с противоположным полом, на работе, с родителями. Хочется вообще ни с кем не общаться, чтобы не ощущать этого давления. Как назло, люди как будто чувствуют твое состояние и манипулируют тобой, обвиняя тебя, чтобы ты сделал то, что им нужно.

Внутренняя уверенность, что ты не достоин ничего хорошего, лишает тебя возможности счастливой жизни. А если другие люди тебе в чем-то помогли без каких-либо корыстных намерений, сразу возникает ощущение, что ты этой помощи не заслуживаешь. Чувство, что ты плохой, второсортный и не можешь претендовать на хорошее отношение.

Все это сопровождается постоянным самобичеванием и обвинениями самого себя. Непрерывные воспоминания о тех ситуациях, где, как тебе кажется, ты сделал все не так, провинился, не дают спокойно жить в настоящем… Но изменить прошлое невозможно, как бы ни хотелось.

Так в чем же все-таки причина неадекватного чувства вины и можно ли от него избавиться? На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана можно получить развернутые ответы на эти вопросы.

Природа чувства вины

Гипертрофированное чувство вины, возникает только у людей, обладающих анальным вектором. По природе это люди очень совестливые и честные. Все их внимание направлено в прошлое, поскольку природная роль в обществе у таких людей — обучение молодого поколения знаниям, накопленным человечеством ранее.

Обычно такие люди становятся очень хорошими специалистами и мастерами своего дела, так как выполняют свою работу с сосредоточением на каждой детали. А помогает им в этом прекрасная память. Психика таких людей негибкая, им зачастую тяжело дается восприятие чего-то нового, зато они с большим удовольствием делают то, что привычно, и легко заканчивают дело наилучшим результатом.

При этом, человек с анальным вектором испытывает состояние комфорта, когда в жизни все происходит по справедливости, как он это понимает, то есть поровну. Его геометрия комфорта — квадрат. Такие люди предпочитают, чтобы на столе все лежало ровно, был бы идеальный порядок.

Если с таким человеком кто-то, с его точки зрения, поступил несправедливо, то у него возникает перекос квадрата и состояние обиды, которое хочется компенсировать, то есть восстановить равновесие — отомстить.

А если человек с анальным вектором наоборот чувствует, что сам поступил несправедливо по отношению к другим, то у него возникает чувство вины. В норме оно носит более позитивный характер, в отличие от обиды, поскольку способно мотивировать человека на хорошие действия и выражение благодарности. Бывает и так, что чувство вины приобретает гипертрофированные формы, когда компенсировать его никаким образом не получается.

Чувство вины, навязанное в детстве

Иногда мама ребенка с анальным вектором обладает противоположным ему кожным вектором. А ценности кожного вектора — это скорость и рациональность, экономия времени, энергии и ресурсов.

Если мама находится не в лучших состояниях, она может бессознательно манипулировать ребенком, специально вызывая у него чувство вины. Постоянно твердить: «Это из-за тебя я снова опоздала на работу… Ты родился, и вся моя жизнь пошла под откос, а могла карьеру построить… На тебя уходит слишком много времени и денег. Другие дети как дети, а ты у меня непутевый, медлительный, ничего вовремя не можешь сделать…»

Все подобные фразы, тем более проговариваемые мамой ребенку с раннего детства и на постоянной основе, создают в его психике сильный перекос. Чувство вины в этом случае возникает неминуемо, поскольку мама для него — это весь мир, ее слова — и есть реальность. Если она говорит так, значит это так и есть. И все восприятие реальности и модели взаимодействия с окружающими людьми в будущем у человека с анальным вектором строятся именно по тому, как происходит взаимодействие с мамой.

При постоянных манипуляциях чувством вины возникает внутреннее ощущение «я плохой, я во всем виноват». Поначалу ребенок может даже пытаться компенсировать это чувство вины, как-то угодить маме, но часто кожная мама очень скупа на похвалу, она боится избаловать сына и равнодушно реагирует на все его старания.

В результате, из-за отсутствия подтверждения, что он действует правильно, постоянного недовольства матери и продолжающихся обвинений, у ребенка закрепляется сильное чувство вины и ощущение, что он плохой. Во взрослой жизни это очень сильно мешает, поскольку человек с таким ощущением начинает воспринимать всех как обвинителей, а себя перед всеми виноватым.

Даже когда другие люди обвиняют его несправедливо или находясь в своих негативных состояниях, он чувствует вину перед ними и пытается компенсировать её обратными действиями. Наблюдая это, таким человеком не прочь воспользоваться манипуляторы.

Бывает и немного другой сценарий из детства, который ведет к возникновению у ребенка с анальным вектором неадекватного чувства вины — когда мама также обладает анальным вектором, но находится в состоянии тяжелой обиды.

В этом случае она может использовать упреки и обвинения как способ постоянного взаимодействия с ребенком и его воспитания. И в этом случае так же, как и в первом варианте, корень проблемы кроется в ее внутренних состояниях. К примеру, если мама обижена на отца ребенка, с которым они развелись, то она может вымещать эту обиду на ребенке. Особенно, если это мальчик.

Она может обвинять сына во всех тех негативных действиях, за которые обижена на его отца: «Ты весь в отца, такой же лодырь и бездельник. Ничего из тебя не выйдет. Тот был придурок, и ты такой же». Такая мама часто упрекает ребенка заранее в том, что он будет поступать плохо с ней в будущем: «Ты мне никогда не поможешь, ты плохой сын, я тебе не нужна». Кроме того, родители с анальным вектором могут использовать упреки и обвинения как способ воспитания по типу «докажи мне обратное».

Ребенок с анальным вектором крайне нуждается в том, чтобы быть лучшим для мамы, а она обвиняет его, показывая, что он по определению уже плохой, потому что таким родился и весь в отца. Это тяжелый психологический якорь, который создает ощущение вины и второсортности, невозможности быть лучшим для мамы.

И такое чувство вины никак нельзя компенсировать. Даже если он пытается оправдывать ожидания матери изо всех сил, чтобы не быть в ее глазах плохим, это ни к чему не ведет, потому что причина кроется не в ребенке, а в негативных состояниях матери. Ей плохо, она обижена на мужчин и продолжает упрекать в своих бедах сына. Но для него ее слова — чистая правда. А игра «докажи обратное» может стать его способом взаимодействия с окружающими на всю жизнь. Другие будут обвинять, а он будет «доказывать» им, что не виноват на самом деле, и сам будет поступать так с другими, потому что этому научился у матери.

Все может усугубляться сравнениями ребенка в пользу других: «У всех дети хорошие, а ты плохой». Или когда при конфликтных ситуациях с другими детьми или взрослыми мама встает не на сторону ребенка, а заодно с теми, кто против него. Так она бессознательно сбрасывает внутреннее напряжение, а у него закрепляется негативное состояние на всю жизнь. В глубине души за чувством вины сына нередко скрывается обида на маму, которую он не осознает.

Бывает, что ребенка обвиняют в том, что он слишком много получает. К примеру, если в семье не хватает денег, а ребенок просит что-то купить или, с точки зрения матери, много ест. Если родители постоянно обвиняют ребенка в этом и говорят, что он не заслуживает большего, слишком много хочет, но не достоин, то у него может так и остаться навсегда ощущение вины и якорь «я не имею права получать, я плохой, не заслуживаю».

Случается, мама сначала что-то покупает ребенку, а при любом его действии, которое она воспринимает как негативное или не оправдывающее ее ожиданий, начинает припоминать все, что было сделано хорошего для него. Она обвиняет его в том, что он это получил, а теперь неблагодарный и ведет себя не так, как положено, а потому не заслужил полученного. Чувство вины на всю жизнь обеспечено.

При таких манипуляциях у него может так и остаться восприятие, что он не достоин ничего хорошего, все люди корыстные и делают добро только с целью получить все назад. Он будет избегать получения, чтобы не испытывать дискомфорт от чувства вины. Если же получит от других помощь, неадекватное чувство вины будет заставлять его оправдываться перед теми, кто помог.

Помимо этого, если у такого человека в жизни будет возникать выбор между тем, чтобы получить большее или меньшее, он будет выбирать меньшее из-за внутреннего ощущения, что лучшего он не достоин. К тому же, такое чувство вины еще и задает восприятие, когда наказание оправданно.

Человек будет, с одной стороны, постоянно бояться наказания за несуществующую вину, а с другой, оправдывать тех, кто будет его наказывать, оперируя ложными обвинениями. При этом он может даже не решиться что-то сказать в свою защиту из-за избыточного чувства вины, которое дает ощущение справедливости наказаний.

Как избавиться от чувства вины и начать жить?

Гипертрофированное чувство вины, которое идет родом из детства — это тяжелая психологическая травма, которая портит жизнь на всех уровнях. Человек с таким восприятием не живет, а мучается самобичеванием, ощущением никчемности и второсортности. Он попросту избегает тех моментов жизни, которые могли бы принести много радости…

От такого чувства вины можно избавиться путем осознания всех коренных причин, которые рождаются в детстве, и скрыты в бессознательном. В этом помогает онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. На занятиях Вы сможете проработать все якоря и травмы, связанные с чувством вины, а также понять устройство своей психики. При раскрытии бессознательного, чувство вины из самобичевания превратится в мощный толчок, дающий энергию для реализации себя в обществе.

Многие тысячи результатов тех, кто прошел тренинг — тому подтверждение:

«…Почему я пошла на тренинг? Причин было много. Если совсем вкратце, то это семейные отношения, что делать с ребенком, кто я по профессии (чем же мне все-таки заниматься), отношения с мамой и проблемы с деньгами. В общем, навалилось. Я в депрессии была, не видела дальнейшей дороги совершенно. Чувствовала себя ненужной, хотя это не так.

О родителях — это еще листов на 10. Болезненно. Горько. Но, думаю, что пришел долгожданный мною конец всего этого негатива. Уже через пару дней после вводных занятий я так четко увидела, что эффект от тренинга есть! Отношения с мамой пошли в гору. И это, действительно, чудо какое-то — все изменилось к лучшему.

Была обида, что мама мне не додала внимания, не давала развиваться, хотеть чего-то. Делала все вместо меня со словами «все самой приходится делать», чем обеспечивала мне ночи слез в подушку, не давая мне пройти первый опыт. И так вся школа. Теперь, я наконец-то могу отстоять свое мнение перед мамой, и стало уходить чувство вины за это. Я начинаю жить своей жизнью, а не воплощать ее мечты. Так же, я приняла ее такой, какая она есть, мы стали качественнее общаться. Я почувствовала ее ЛЮБОВЬ ко мне…»

«…Мои результаты. Их много. В повседневной жизни это приятная легкость в общении с людьми, им интересно со мной, а мне с ними. Я вроде бы ничего особенного не делаю, но люди, даже малознакомые, почему-то поставили перед собой задачу делать мне приятные вещи, постоянно меня радуют. Выхожу на улицу и ловлю себя на мысли, что улыбаюсь…»

«…До. Постоянные попытки найти себя, неудовлетворенность в сфере работы, кидание из одного увлечения в другое, чтобы заполнить это, смена профессий, поиски своего места, недовольство жизнью с партнером, постоянное раздражение: почему все так, почему люди так поступают, за что так со мной, я заслуживаю другого отношения со стороны тех, тех и тех, из которых по жизни уже выстроилась достаточно внушительная очередь, не оценивших меня по достоинству, неудовлетворяющих моим требованиям, к которым у меня скопилось очень много претензий…

…Что изменилось? Может, после прохождения тренинга я смогла изменить окружающих меня людей в отношении себя? Думаю, нет. Изменилась я сама, мое отношение к людям, к их поступкам, мое представление об отношениях, моя самооценка выросла, в результате появилась уверенность в себе, в собственных силах и своей роли в жизни других людей…»

Начать обучение можно с бесплатных онлайн-занятий. Зарегистрироваться на них можно по этой ссылке.

Автор Александр Чернов
Корректор Татьяна Орлова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Источник