Родители навязывают свои дела детям

Неумелое воспитание: как родители губят в детях креатив и творчество. И почему родители не могут быть всегда правы

Привет, с вами Креативный Кот. Я веду свой творческий профиль в инстаграме , создаю необычные образы, делаю косплей, рассказываю о косметике, пишу о вещах, которые меня вдохновляют.

Меня часто просили затронуть тему деспотичных родителей, которые не дают заниматься любимым делом. Раз просили, давайте обсудим. Надеюсь, эта статья будет полезна как детям, так и родителям. Ведь меня читают люди абсолютно всех возрастов, что очень круто!

В частности, меня волнует вопрос креатива, творчества и самовыражения — всего, что родители так старательно губят в своих детях. Ведь я сама до мозга костей творческий человек, и невозможность заниматься любимым делом звучит как приговор. Но зачем родители это делают? Для чего? А, самое главное, как с этим бороться?

Многие даже расстраиваются, что их ребёнок «весь такой творческий, не от мира сего». Но мне кажется, что творческий ребёнок — счастье в семье. Творческие дети всегда чем-то увлечены, не слоняются без дела по улице, не попадают в плохие компании. Их внутренний мир многогранен, они развиваются, постоянно узнают что-то новое. А ведь для ребёнка это очень важно. Нет, не каждый человек обязан быть творческим. Но родители, чьи дети чем-то увлечены, должны быть на седьмом небе от счастья.

Навязывать ребёнку свои увлечения

Это беда многих родителей. В молодости они сами мечтали заниматься танцами/хоккеем/футболом/музыкой/журналистикой (выбрать нужное), но у них по каким-то причинам не получилось. В итоге они всячески пытаются навязать ребёнку своё несостоявшееся увлечение . А ребёнок не такой, ему это не интересно. Он хочет стать поваром или актёром. Глупо думать, что дети — продолжение своих родителей. Это совершенно новые люди, со своим набором чувств, эмоций, интересов.

Помню, смотрела один из выпусков «Беременна в 16». Кажется, это был второй сезон. Там мама мечтала заниматься то ли танцами, то ли фигурным катанием, точно не скажу. Давно было, не держу такую информацию долго в голове. В итоге у неё ничего не получилось, и она начала агрессивно навязывать это увлечение своей дочери. Постоянные тренировки, ругань, скандалы. Девочке было не интересно это занятие, но её заставляли через силу. Надо, и всё тут. Не вздумай пропустить тренировку. Чего добилась мама? У девочки выработалось отвращение к этому увлечению, и она ушла в отрыв. Что было дальше, думаю, понятно из названия передачи.

Таких примеров куча. Мне кажется, даже у каждого из вас найдутся знакомые, которым родители пытались навязать свои увлечения. Полностью забивая на увлечения ребёнка. Родителям даже не приходит в голову спросить, а чем хочет заниматься ребёнок?

У меня есть похожий пример: моя мама мечтала быть журналистом. Но родители запретили ей поступать на журфак, она должна была пойти по стопам отца. Запихнули в политех. Ей не нравилось, после третьего курса она бросила учёбу. А чего вы ждали? Навязать человеку своё и думать, что всё ок? Так не работает.

В итоге мама ненавязчиво всегда подталкивала меня к журналистике и филологии. Хотя я больше любила рисовать. Но читать и писать мне тоже нравилось. Тем не менее, оглядываясь назад, я бы лучше развивалась в рисовании и графическом дизайне, а не в филологии. Настояла бы на том, что рисование мне интереснее. В будущем оно может приносить более приятный доход. Совмещать любое дело с хорошим заработком — разве не об этом все мечтают?

Здесь нужен диалог: без криков, ссор и слёз. Нормальный конструктивный диалог. Родитель должен слышать ребёнка, а ребёнок должен учиться отстаивать свои интересы.

Критиковать и подшучивать

Если честно, я с этим не сталкивалась, но знаю, что многие родители так поступают. В том числе, у моих знакомых. И это самое ужасное, что можно придумать. Ведь родственники должны быть теми, кто всегда поддержит и мотивирует, а не разнесёт в пух и прах.

Мы говорим не о нормальной критике, которая направлена на то, чтобы помочь ребёнку в дальнейшем. Мы говорим о случаях, когда родитель заведомо негативно относится ко всему, что делает ребёнок: к его увлечениям, внешнему виду, оценкам в школе, музыкальному вкусу, друзьям. Ко всему.

Особенно сильно это бьёт по творческим натурам, ведь они часто бывают хрупкими и ранимыми. Это я знаю по себе.

Бывает такой особый токсичный вид родителей, которые критикуют любое начинание творческого ребёнка. Рисунок не очень реалистичный, поёшь не достаточно хорошо, танцуешь так себе. Иногда это преподносится в виде постоянных подшучиваний, причём при друзьях и знакомых. Вместо того, чтобы подбодрить и сказать, что если усердно заниматься, то всё обязательно получится.

Сравнивать с другими

А этот пункт плавно вытекает из предыдущего. Многие родители в своей критике идут дальше и начинают сравнивать с другими детьми. Мол, у соседки дочь уже «вон чё умеет», а ты неказистая, никак не научишься. Это порождает у ребёнка кучу комплексов. В итоге он вырастает с полным ощущением того, что все вокруг лучше него. А он всегда недостаточно хорош, не дотягивает. И вообще лучше сидеть себе тихонько и не высовываться.

Одним только сравнением с другими родитель обрубает ребёнку крылья. И нет, это не значит, что нужно ему всегда потакать и говорить, что он самый прекрасный, расчудесный и талантливый. Даже если это не так. Но помочь поверить в себя и свои силы — важная задача, которую обязан выполнять любой родитель.

Запрещать

Многие девочки жаловались мне в личку, что родители запрещают им вести инстаграм, выкладывать туда свои креативные фотографии и делиться творчеством. И просили высказаться по этому поводу.

Тут важно понять, сколько вам лет. Возрастное ограничение инстаграма: от 13 лет. То есть, если вам 11-12 лет, то не переживайте, всё по делу. Через пару лет родители пустят вас в соцсеть, и вы сможете самовыражаться. Но если вы уже старше, а родители запрещают — это крайне неразумно с их стороны.

Зачем вообще запрещать своему ребёнку вести инстаграм? Если ваша дочь хочет делать красивые фотографии с цветочками, макияжем, разными причёсками — почему нет? Это может как-то растлить ребёнка? Конечно, нет. Зато он сможет выражать себя. Возможно, в дальнейшем блог станет приносить дополнительный доход или поможет понять, чем хочется дальше заниматься по жизни. А может и нет. Попробует, наскучит и бросит. Но зато бросит сам, без запретов и упрёков.

Конечно, это работает не только с инстаграмом. Ребёнок хочет заниматься эпоксидной смолой, а ему говорят, что это глупость, и такой ерунды у нас дома не будет. И это снова обрубает ему крылья.

Родители и дети должны вести нормальный адекватный диалог. Родителям стоит понять, что дети — не их продолжение, не их игрушка, не их развлечение. Это новый человек со своим внутренним миром и набором эмоций. Если сейчас вы не поможете своему ребёнку развиваться в том направлении, которое ему действительно нравится, то потом он будет винить в этом именно вас.

Я к своему творчеству пришла довольно поздно. Но мне винить некого, раньше просто финансово не было возможности заниматься фотосъёмкой, макияжем, гримом. Все усилия были брошены на учёбу. Уверена: если бы я захотела заниматься фотографией лет в 13, и у нас были бы на это деньги — никто не стал бы мне запрещать. А тем более критиковать мои работы. Мама вот сейчас в восторге от того, что я делаю.

Источник

6 неправильных установок, которые мы навязываем своим детям

Когда родители осознают причины развития комплексов у собственных детей, они испытывают настоящий шок. Ведь никто не задумывается о том, что при попытке дать ребенку все самое лучшее, родители могут допустить чудовищные ошибки, в результате которых их чадо будет страдать от комплекса неполноценности, суицидальных мыслей и депрессии.

Главная ошибка большинства родителей заключается в том, что они пытаются вырастить творческую и независимую личность, но на самом деле выходит противоположное – они навязывают ребенку стереотипы, принятые обществом. Эти стереотипы заставляют человека идти против собственного потенциала и порождают страдания. Внутри возникают бурные противоречия и закладываются они с раннего детства. Что такого делают родители, что мешает их детям реализовывать в полной мере врожденный талант?

Основные установки, которые нельзя навязывать детям

1. Не существует безусловной любви.

Если ты хочешь, чтобы тебя любили, это нужно заслужить. В сознании ребенка закрепляется это утверждение, если родители обесценивают его эмоции и навязывают собственное мнение. Ребенка просят, чтобы он не огорчал родителей и был послушным, тогда папа с мамой будут счастливы.

А демонстрировать свое недовольство допускается только в тех случаях, когда родители готовы выслушать ребенка. Когда такой ребенок вырастает и сам становится родителем, то в отношениях с партнером ему сложно оставаться верным собственным ценностям, он пытается угодить другому человеку, лишь бы его любили. Такие отношения нельзя назвать здоровыми.

2. Абсолютно во всем есть какой-то подвох.

В результате закрепления такой установки в детстве у человека отсутствует способность уважать других и жить с открытым сердцем, он не может ощутить любовь во всем ее величии. Такой человек часто скрывает страх одиночества и быть отверженным другими, поэтому «маскирует» его, демонстрируя критичность ума, рациональный и зачастую циничный подход к решению большинства задач, чем очень гордится.

3. Не подходи к чужим людям.

Речь идет не о мерах безопасности, в данном случае под словом «чужие» подразумеваются все, кто не входит в близкое окружение. Если ребенку с детства внушили, что все посторонние плохие и опасные, в нем будет развиваться обособленность и болезненный индивидуализм. Но согласитесь, жить в мире, в котором каждый сам за себя невыносимо.

4. Добиться высот с помощью одного таланта нереально, честным путем нельзя занять весомое место в обществе.

Стандартные фразы: «стать хорошей актрисой возможно только через интимные отношения с режиссером» или «чтобы занимать руководящую должность, придется вести теневую бухгалтерию». Конечно, такие истории имеют место быть, но необходимо понимать, что постель и коррупция – не единственные варианты реализации своего таланта.

5. Не нужно стремиться к богатству.

Такая установка приводит к бурному внутреннему конфликту, ведь деньги являются неотъемлемой частью современного мира и каждому человеку хочется жить комфортно и в достатке. Получается, что мы сами запрещаем себе пользоваться всеми благами цивилизации. Деньги – это не зло, а люди привыкли осуждать богатых и оправдывать собственные материальные проблемы тем, что они остались хорошими людьми, в отличие от тех, кто нажил богатство.

6. Мальчик должен быть таким-то, девочка такой-то.

По мере взросления у человека формируется собственное восприятие действительности. Общество называет это «эго». И было бы все хорошо, если бы люди не заставляли других смотреть на реальность через свою призму. Следует понимать, что представление о том, каким должен быть мальчик либо какой должна быть девочка, формируется исходя из личной интерпретации действительности. Когда мы не соглашаемся с мнением других людей, мы разжигаем конфликт. У каждого своя правда.

Касательно взаимоотношений между детьми и родителями, последние зачастую являются авторитетом, но у детей не пропадает чувства собственной правды, а под давлением родителей они могут скрывать его, тем самым подавляя свои реальные желания.

Вместо того чтобы отчитывать ребенка за проявление эмоций, которые лично вам не нравятся, следует признать, что любые эмоции важны. Поэтому многим родителям стоит поработать на собой, а дети уже будут следовать примеру взрослых или не будут, они сами решат.

Если применять на практике все установки, указанные выше, то о развитии полноценной здоровой психики не может идти речи. Родителям, прежде всего, нужно работать со своей психикой, уметь критически подходить к любой ситуации и использовать различные способы самосовершенствования, это позволит воспитать детей, которые в будущем добьются всего, чего пожелают и при этом не потеряют себя.опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Что делать, если ваши родители ведут себя, как эмоциональные оккупанты по отношению к вам и вашим детям

Недавно я познакомилась с молодой женщиной, мамой двух прекрасных малюток. Мы разговорились, и она пожаловалась, что ее родители постоянно лезут со своими советами о том, как надо кормить, одевать, воспитывать детей. Причем, они постоянно проверяют, исполнила она их наставления или нет и ставят ультиматумы: “Или нужно сделать так, или никак”.

Как реагировать взрослым детям на постоянное навязывание своего мнения родителями?

Ответ — никак. Это ваш ребенок. Вы любите его, вы ответственны за него перед всеми и не обязаны следовать чужим указаниям. Даже если это ваши родители, дяди и тети, и они желают вам и вашему ребенку добра. Вы кормите, одеваете, учите, воспитываете своих детей так, как считаете нужным.

Вы обязаны соблюдать закон, а не указания людей с примитивными представлениями, которые влезают в вашу семью, все портят и пытаются обидеть ваших детей.

Я помню, как сражалась со своими родителями за то, чтобы они не переучивали мою дочь из левши в правшу. Чтобы не внушали ей, что она “неправильная” и не способствовали возникновению у нее комплекса неполноценности.

Они тоже говорили: “Либо делай все так, как мы тебе советуем, либо ты нам не дочь, а твои дети нам не внуки”. В моем случае помогло то, что мы уехали на Крайний Север, где мои родители не могли нас достать.

Поэтому, на своем опыте я знаю, что в таких случаях нужно дистанцироваться. Если вы не можете уехать, то не допускайте своих родителей к своим детям, не принимайте от них подарки для внуков. Вас будут называть эгоисткой, неблагодарной дочерью, но ради своих детей вам нужно все это перетерпеть.

Когда ваши родители воспитывали вас, им тоже кто-то навязывал свое мнение? После того, как вы дистанцируетесь, то ваши родители сами прибегут с белым флагом, когда поймут, что давать советы можно только тогда, когда вас об этом просят. И не требовать, чтобы этому совету обязательно следовали.

Принимать решения в отношении детей могут только их мама и папа, а у них может быть другое мнение.

Некоторые родители не понимают, что их дети не являются их пожизненной собственностью и ведут себя, как эмоциональные оккупанты, влезая в чужую семью и навязывая свои порядки.

Когда мы терпим недостойное поведение людей, то положение только усугубляется.

Подписывайтесь на канал и ставьте лайки.

Источник