Муж занимается только своими делами

Хронический трудоголизм: если у мужа нет времени на вас и семью

Ваш муж ушёл с головой в работу? Он работает без выходных, отпуска и даже, приходя домой, думает о работе? Он устаёт, но не может остановиться? Старается уйти от вопросов о совместном отдыхе и времяпровождении? Всё ясно как божий день – он трудоголик. Причин для этого может быть масса, однако если человек настолько зависим от труда, это говорит о некоем уходе от реальности. Не желая включаться в повседневную домашнюю рутину, человек замещает её рутиной карьерной.

Семейные неурядицы

Трудоголики чаще всего «бегут» на работу от семьи. Бытовые проблемы и обязанности по дому пугают и тяготят человека, вызывают у него отвращение, а особенно это касается личностей психологически незрелых, пока ещё не готовых к семье. Мужчине проще сорваться на звонок шефа, умчаться на работу, целиком зарыться в рабочие дела, чем признать, что он никудышный отец и супруг. Абсолютно очевидно, что отчитывать и упрекать ультразанятого мужа бессмысленно и бесполезно. Обстановка в доме будет только накаляться, напряжение нарастать, а психологический климат неминуемо ухудшаться, а это значит, что ни один мужчина не захочет возвращаться в такую среду. Как же тогда поступить?

Что бы вы ни думали, но остерегайтесь осуждать избранника, ведь этим вы только усугубите и без того сложную ситуацию. Лучше займитесь домашней обстановкой, поработайте над уютом в вашем жилище, приготовьте вкусный ужин, придайте немного атмосферы праздника вашему семейному гнёздышку, возродите романтику – пусть ваш муж стремится домой, пусть ему будет действительно приятно возвращаться в такой дом, где его ждут и любят. Бесспорно, этого сложно достичь, если над жилищем нависла чёрная туча непонимания, ваши отношения с супругом натянутые, а его «роман» с работой является следствием прошлых конфликтов и размолвок. Если дела обстоят именно так, то внешний антураж – это не панацея. Вам стоит всерьёз начать работать над отношениями и взаимопониманием: только прояснив все межличностные нюансы, вы сможете прийти к общему знаменателю, отыскать компромиссы и, соответственно, возвратить мужа в родные пенаты.

Но сначала спросите себя: что может не устраивать супруга в вашей семье? Может, что-то не так с вами лично или с семейным укладом, который тоже во многом организовываете вы? Наверняка ответ вы уже знаете или хотя бы догадываетесь. Если же нет, то несомненно настало время для разговора начистоту. Как уже говорилось выше, избегайте агрессии, нападок, упрёков и откажитесь от наступательной позиции («Я кручусь как белка в колесе, а ты!», «Знаешь, дорогой, ты тоже отнюдь не ангел», «Дети уже забыли, как выглядит их отец», «Тебя не бывает дома, может, ты вообще пропишешься у себя на работе? Будет удобнее» и т.п.). Потому что, выбирая роль атакующей стороны, вы раз и навсегда привьёте своей второй половинке антипатию к подобным «доверительным» беседам, и он упорно будет их избегать. Соберите всю свою волю в кулак, проявите небывалую терпимость и лояльность и выслушайте своего избранника очень внимательно, не перебивая и ни на что не отвлекаясь. Постарайтесь понять и принять то, о чём он будет вам говорить. Не исключено, что сразу, здесь и сейчас вы не сможете прийти к консенсусу, а вам понадобится для этого время. В любом случае это не беда – для того, чтобы поступить мудро, порой действительно нужно многое обдумать и переосмыслить. Зато вы чётко всё взвесите и решите, над чем вы готовы поработать, что можете уступить, а где не уступите принципиально, что готовы предложить для налаживания семейной жизни и т.д. Отношения, а тем более брак – это не игра в одни ворота, здесь нет места самоотстранению, здесь всё должно происходить в унисон, согласованно, без принуждения, с доверием и любовью.

Психологические причины

Существует и другая причина хронического трудоголизма – сложности в построении социальных связей. Это уже личная особенность человека, которая относится к его внутреннему складу, а не к его семье. Урегулированный рабочий процесс автоматически обеспечивает человека своим местом в обществе, делает членом определённой системы, вверяет некие обязанности – он знает, что нужно делать, а что не нужно. Поэтому различные неформальные встречи и развлечения, т.е. всё то, что происходит за стенами компании, не несут ему никакой радости, т.к. являются для него стрессом в чистом виде – ничем не регламентированное общение, отсутствие рабочих правил и деловой этики попросту ввергают личность в ступор; человек не понимает, как ему надо общаться, что говорить всем этим людям. Ведь в привычной рабочей среде всё очень легко: там есть иерархия, субординация, руководители и подчинённые.

Другой аспект: низкая самооценка. Если человек недостаточно уверен в себе, он может окружить себя иллюзиями, что бесконечное пребывание на работе делает его успешным и исключительным. Похвала босса для него подобна манне небесной: ради неё он готов переделать ещё пару тонн отчётов, работать сверхурочно, брать работу на дом и ещё в завершение всего самостоятельно вымыть офис. И, что примечательно, ему будет не столь важно дело, которым он занимается, он старается ради тех чувств, которые захлёстывают его от ощущения собственной полезности и нужности. Именно ощущение собственной значимости, важности и незаменимости может толкнуть человека на многое. Мужчинам это особенно важно, можно сказать, жизненно необходимо. А если ко всему этому ещё и прибавляется перфекционизм, то ситуация и вовсе принимает форму замкнутого круга. Трудоголик никак не может закончить начатое, он всё время стремится к абстрактному идеалу, химере, которая существует только в рамках его личного восприятия. С одной стороны, самосовершенствование и неустанный труд – неоспоримое благо, большая работа над собой и своими навыками, но с другой, трудоголизм быстро превращается в сизифов труд, он оборачивается нескончаемой работой и перманентной неудовлетворённостью её результатами.

Что же делать?

Резюмируя личностные психологические обоснования трудоголизма, стоит приложить усилия для того, чтобы в рамках вашей совместной жизни с мужем создать для него такую обстановку, в которой он чувствовал себя человеком успешным, реализовавшимся и счастливым. Не тяните его в шумные места и компании, не зовите то и дело в гости, если супруга утомляет продолжительное общение с посторонними людьми, ограничивайтесь тихими посиделками в узком кругу родных или самых близких друзей.

Ваш дом – это самое первое место, где нужен ваш избранник. Пусть он чувствует и знает это. Задействуйте свою женскую мудрость: чаще создавайте дома такие ситуации, где может понадобиться помощь супруга, где вы не можете обойтись без его участия. Начиная от банального прикручивания полочки в ванной и заканчивая выбором узора постельного белья. Не стесняйтесь просить о помощи, дайте ему понять, что без него вы точно не справитесь. Одаривайте щедрой оценкой любую мелочь, замечайте каждую деталь, а главное, благодарите, благодарите своего любимого человека! Поверьте, он может не показывать, но это будет бальзамом для его сердца. Да, наверняка что-то вы вполне можете сделать самостоятельно, но не забывайте, что моделирование соответствующей ситуации предельно важно, может быть, для спасения брака, если представить ваше положение в таком масштабе. Подарите ему веру в то, что он нужен и важен дома .

«Вернуть» мужа в семью подчас бывает очень сложно, ведь далеко не все мужчины готовы так просто отказаться покинуть своё «карьерное пристанище». Но если вы серьёзно нацелены спасти свою семью от разрушения, то приложите для этого все силы и проявите достаточное терпение. Ваши усилия и старания неизбежно будут вознаграждены, когда супруг превратится из угрюмого, загнанного трудоголика в довольного жизнью и счастливого семьянина.

Источник

Муж думает только о себе и своих увлечениях.

Вопрос психологам

Спрашивает: Елизавета, 29 лет

Категория вопроса: Семья

Здравствуйте. У меня уже крик души. Мне 27, мужу 30. Мы 10 лет вместе и всегда я живу для него ( это моя ошибка). Шесть месяцев назад у нас родился сыночек. Мы вместе о нем мечтали и хотели, чтоб была полноценная семья, но мой муж всегда только обещает. Обещал, что будет помогать по дому, что будет гулять с малышом и можно много перечислять. В итоге он занимается только собой. Со мной ему разговаривать не о чем (это он так говорит). Я часто чувствую себя одинокой. Сегодня произошло то, что заставляет задуматься а стоит ли сохранять эту семью и идти на вечные компромиссы. Мой муж не уделяет мне внимания как мужчина (мне очень этого не хватает. Сама я стройная, ухоженная и симпатичная). Когда он пришёл с работы и рассказать, что в выходные у него расписаны для своих увлечений и меня с сыном в этих плашках нет. Конечно я разозлилась (нас там никогда нет), но в итоге потом решила прижаться к нему а в ответ услышала «у меня руки заняты»(у руке была бутылка сидора) он особо не пьёт, но порой позволяет. После родов у меня была сильная депрессии и последствия остались. В итоге он так кричал при сыне, что тот плакал два часа. Издевотельства и не уважение к себе ещё ладно, но к ребёнку не прощу и самое что муж не видит за собой ошибок.

Мы оба виноваты, но он считает что во всем виновата я.

Хотелось бы конечно сохранить семью, но я боюсь что будет дальше. Муж не уважает, не слышит и уже опустились руки

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Муж думает только о себе и своих увлечениях.

В первых строках Вы уже написали важную мысль :

всегда я живу для него ( это моя ошибка).

Знаете, было бы странно, если бы Ваш муж после 10 лет жизни, в которой все было для него вдруг изменился , спохватился, и начал заботиться о Вашем настроении.

Увы, отношения такая штука, что сами собой они не изменяться.

Хотите изменений — меняйте сами свою позицию.

Не выпрашивайте внимания, не убеждайте его в необходимости провести с Вами время.

Уверена, что даже будучи с маленьким ребенком на руках можно найти чем наполнить всою жизнь. Ваш муж должен почувствовать, что ему не хватает Вашего внимания.

Ценно то, что находится в дефиците. А Ваш муж «перекормлен» Вашим вниманием и терпением. Он представить себе не может, что может быть иначе.

Обращайтесь за помощью к психологу, чтобы поднять свою самооценку и научиться быть равной в отношениях с мужчиной.

С заботой и уважением.

Психолог Ирина Сердечная. Новосибирск.

Ответов на сайте: 4253 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 82

Елизавета, добрый день.

Очень грустно читать ваше письмо, и к сожалению многое в нем похоже на другие грустные истории молодых интересных женщин, стремящихся всеми силами создать наилучшие отношения в семье.

Отношения — это всегда вклады двоих людей, и никогда одного. Чем больше терпит и вкладывает один, тем меньше способен делать это другой.

Вы пишите о том что «10 лет вместе и всегда я живу для него«. Сейчас вам особенно тяжело, так как шесть месяцев назад родился сыночек, которого вы вместе хотели. Вы ожидали что муж будет помогать по дому, гулять с малышом и многое другое, но в итоге он занимается только собой.

Он считает что с вами ему разговаривать не о чем, не уделяет вам внимания как мужчина, а выходные у него расписаны для своих увлечений и вас с сыном в этих плашках нет. Очень больно осознавать эту реальность и не удивительно что вы часто чувствуете себя одинокой.

Так же выпишите о том что после родов у вас была сильная депрессии и остались последствия. Депрессия, это тяжелое заболевание, а не просто плохое настроение. Она требует внимания и лечения, иначе последствия остаются на всю жизнь. Особенно сложно это именно для молодых мам, так как ГВ исключает медикаментозную помощь. Но даже если отказаться от ГВ и принимать препараты этого все ровно недостаточно.

Поведение мужа рано или поздно приводит к мысли а стоит ли сохранять эту семью и идти на вечные компромиссы. Однако женщина с маленьким ребенком по определению очень зависима от помощи близких и безусловно от поведения мужа, она часто чувствует себя беспомощной и беззащитной, что вынуждает ее сохранять неудовлетворяющие ее отношения в надежде на то, что муж изменится и когда-то оценит ее терпение и доброту.

К сожалению жертвы не могут быть оценены, так как о них никто не просил. А привязанность, любовь и чувство ответственности перед малышом возникнет только тогда, когда муж будет посвящать свое время и силы этому маленькому человеку. Мы дорожим теми о ком заботимся.

В вашем описании есть четкие слова, где вы скрываете свои чувства и предаете себя — «Конечно я разозлилась (нас там никогда нет), но в итоге потом решила прижаться к нему». Злость не обязательно крик или скандал — это ясное чувство, показывающее ваше недовольство текущим положением дел и желание изменить ситуацию.

Так же вы пишите очень печальные слова о том, что по отношению к вам «Издевательства и не уважение ещё ладно». Только по отношению к ребенку вы не готовы терпеть это, но за саму себя заступиться и отстоять свои права на уважение и помощь не можете.

Вы будто даете ему право игнорировать ваши договоренности и те его обязанности перед малышом, которые берут на себя люди, заводя детей.

В таких отношениях вполне закономерным становится обвинение во всем неудобной стороны — той, которая просит внимания и заботы, напоминает о взаимности и требует чего-то.
Поиски виноватого сами по себе уже являются незрелым способом взаимодействия. Обвиняя кого-то, человек просто перекладывает ответственность с себя. Другими словами не хочет ее брать.

Если вы готовы и дальше оставаться в изоляции, игнорировать очевидные потребности и продолжать терпеть, что очень характерно для депрессивно организованных людей, то депрессия вас будет сопровождать и дальше. Вы даже не замечаете где и как предаете себя.

Если хотите изменить ситуацию, будьте готовы к тому, чтобы отстаивать ваше право на внимание и заботу. Если другая сторона категорически откажется понимать это, тогда в самом деле возникнет вопрос о смысле такого брака.

Чтобы разобраться во всех этих непростых вопросах, желательно поработать с психологом. Для мам с малышами наиболее удобным является общение по скайпу, как оптимальный способ совместить текущие непростые задачи и заботу о себе.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в семье.

О том как проходят консультации в скайп почитайте в заметке на моем сайте по ссылке http://psycholog-birykova.ru/formy-raboty#onlain

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Источник

Мужчина в семье. Роль мужчины в семье – что должен делать муж

Женское представление о семье

Какова роль мужчины в семье? Что входит в его обязанности? Именно об этом и пойдет речь в этой статье.

Женщины – натуры романтические. Решив выйти замуж, они тешат себя иллюзиями, думая, что в их семье будет вечная любовь и взаимопонимание. Они ждут от мужа объятий, поцелуев, нежности, хорошего стабильного заработка, профессионального роста, надежности.

Если же какие-либо требования не находят отклика, женщина чувствует неудовлетворенность в отношениях.

В первые 15 лет совместной жизни основные обязанности жены заключаются в воспитании детей и заботе о них. Мужчина в это время много работает, и у него нет возможности помогать ей в домашних делах. К тому времени, когда он возвращается домой в надежде провести вечер со своей женой, она устала на работе и ее еще ждут домашние дела, приготовление ужина, проверка уроков.

После того, как дети подрастут, жить становится проще. Они сами себя обслуживают и помогают по возможности матери в ведении домашнего хозяйства.

Роль семьи в жизни женщины

Сейчас женщины стали более независимыми. Для них приоритетом является высшее образование – карьера – семья – дети. Но они точно также мечтают об одном единственном и неповторимом, только требования к нему становятся выше.

Какой бы независимой женщина ни была, ей нужен надежный мужчина, с которым она могла бы создать крепкую семью. К созданию семьи ее побуждают любовь, материнство и регулярный секс. Основное предназначение женщины в жизни – родить и воспитать одного или нескольких детей.