Мастер своего дела пикабу

Мастер своего дела

Учусь я сейчас на IT-специалиста. И преподает у нас человек которого мы зовем просто «мастер». И учит мастер весьма специфично, а именно — мат во время лекций, группа в what’s app с мемами (в том числе и про нас), игры по локалке в компьютерном кабинете.

В общем. учеба стала гораздо интересней. Ну и есть у нашего мастера хобби — страйкбол, и он любит рассказать про свое мастерство в этом деле. И однажды завязался спор одногруппников с мастером, про то что он в одиночку может выиграть в матче против них троих. Спор решили так — матч. Три моих одногруппника и мастер, в воскресенье на страйкбольной арене. Но то ли мастер *очень* сильно любил свое хобби, то ли не хотел вести пары, а может он просто хотел пострелять в своих учеников. Но не дожидаясь воскресенья, на следующий же день он принес снаряжение прямо на учебу, а матч проходил в подвале нашего учебного учреждения. К слову, подвал не широкий но длинный, как большой коридор расставленный ящиками, бочками и всякими другими вещами, парты стулья и тд. В общем под арену место подходило отлично. Ну и про сам матч, в кратце: мастер не соврал — подкаты, укрытия, перекаты, по нему не попала ни одна пуля, я невольно начал задумываться «не работает ли он тут под прикрытием?» А одногруппников же напротив, поливало целым дождем из пуль которые летели из за разных укрытий, а если они пытались спрятаться он умудрялся попадать по ним рикошетом, РИКОШЕТОМ КАРЛ. В общем синяки у них потом были знатные, и по всему телу. К чему это я? Не стоит спорить с человеком у которого хобби стрелять в людей, особенно если это твой препод. Здоровья вам, и интересных преподавателей.

Источник

Мастер своего дела

Дубликаты не найдены

М — Мастерство + О -Опыт = К -Красота

Ливневка это МИФ!! Он просто ямы на обочине кирпичами закладывает ахах

У нас бы это все происходило при помощи 3 бригад рабочих, 3 «кибитки» для рабочих, пару тракторов, а Вася с Петей укладывали бы одну такую плиту в ручную. Одну до обеда, а одну после, что бы от перенапряга на больничный не уйти. За недели 3 справились бы.

Я вот, вообще, думаю, что таким коммунальным рабочим\хозяйствам надо только сдельную зарплату платить. Т.е. есть авария?! Устранили, заварили, зарыли, сверху расхуяченный асфальт аккуратненько положили, вода\тепло\газ поступил в квартиры и только тогда оплата. Т.к. сколько раз наблюдал как приезжает несколько бригад рабочих, стоят, курят, иногда по 100грамм в кибитку заходят бахнуть и дальше стоят курят. И так из дня в день, пока один кто-то что-то делает или создает видимость работы.

Помню, недалеко от дома прорвала труба отопления(никогда такого не было). Где-то средина ноября(не так давно дали отопление). Идут «зеленый» рабочий(стажер, наверное, какой-то) и аксакал в этих делах. Молодой у старшего спрашивает «Ну, вроде, все сделали. До конца недели дадим тепло?!». Тот так с ухмылкой глянул на молодого и глаголит «Работы еще на пару дней. Где-то к новому году дадим.». И, блять, не наебал. Страдали они хуйней над ямой в одном месте долго и нудно. Видать, когда уже территориально в этом месте заебались находится, то быстренько зарыли и сьебали куда-то.

Поэтому, только сдельно.

Пусть создают. Хотя бы, поменяют все на новое оборудование т.к. то, что они ничего не делают, не меняют и получают деньги — тоже нихуя пользы не приносит.

Умеют люди нормально дела делать. Может быть, что когда-то доживу до подобных «инноваций» и у нас в странах.

Не могу понять. Зачем их разложили рядом а не сразу на место?

Хочешь быть депутатом, думай как депутат: «А зачем вообще ливневки чистить?»

Их сняли с места и сложили рядом. Куда еще класть-то?

Какой мастер?! Он одну плитку сильно поцарапал

И потом по ним и поехал. Интересно — провалился?

Это индия, скорее. Там такие везде, с дырами по 50 см. В мьянме более аккуратные

Я от таких видео мимими ловлю, как от котиков :3

О, я так же часто делаю разные вещи но не потому, что я мастер а просто ленивый

Явно мастер игры в домино.

А что за страна?

Плитка очень похожа на испанскую.

Наверно в детстве хорошо пятнашки двигал

ну да—чуток ковшиком не туда махнул и поплыла досточка, будет потом бегать её вылавливать

Я думаю это бетонные блоки)

Думаю, что за пару недель работы можно и не такому научиться.

Вдвоем перекидать эти плиты не проще и дешевле?

Случай в Санкт-Петербурге

Закрасили яму

Вежливые водители

В мире животных

Спасение рядовой бурёнки

Что ты такое?))

Повезло

Суровые челябинские дорожники

Земля к земле, пепел к пеплу, прах к праху…

Экскаваторы в естественной среде обитания

Рыбалка с экскаватором

Обманный маневр

Выдали экскаватор — это хорошо

Экскаватор игрушечный — это плохо.

Чесалка для кота

Деликатный экскаваторщик

Весьма аккуратная и деликатная работа, можно даже сказать ювелирная

Маленький экскаватор делает свои первые рабочие шаги

Скалолаз

В Нижнем Новгороде

Как ремонтируют асфальт?

В прошлый раз мы ремонтировали бетонную дорогу, сегодня — мы будем делать заплатку в асфальтовом покрытии.

Перед началом работ разберемся с тем, что же такое асфальт? Многие называют дорожное покрытие асфальтом, на самом деле это не совсем верно. Асфальт это естественная смола природного происхождения, а темное покрытие, которое мы видим на дорогах называется асфальто-бетонным. Но это все нюансы, для простоты повествования мы будем называть асфальтобетонную смесь привычным асфальтом.

Асфальт-бетон получается путем смешивания щебня или гравия, песка, битума и дополнительных химических элементов в миксере при определенной температуре. В свою очередь, асфальтобетонные смеси делятся на множество классов и групп, из которых основными являются шесть, по составу: щебеночные, гравийные и песчаные, и по температуре: горячие, теплые и холодные.

В дорожном строительстве, в подавляющем большинстве, применяются щебеночные, и гравийные смеси, в горячем или теплом виде, температура которых составляет не ниже 120 и 70 градусов по цельсию соответственно. Связано это с их прочностью, при отсутствии гравия или щебня в составе асфальта его прочность значительно снижается.

Асфальт является довольно деликатным материалом, его прочность значительно ниже, чем у бетона. При перегрузках полотна асфальт начинает создавать так называемые волны, проседать и образовывать трещины, которые затем перерастают в ямы и колеи. Так же на промышленных площадях асфальт чувствителен к резким поворотам колес.

Итак, сегодня мы будем ремонтировать волну, которая образовалась при проходе нескольких грузовыx машин с тяжелым грузом. В месте прохождения колес грузовиков асфальт просел, образовав колею с многочисленными трещинами, рядом с которой образовались волны, это выдавленный из колеи асфальт.

Первым делом необходимо убрать поврежденный асфальт до подушки. Делается это при помощи самоходной дорожной фрезы. Фреза имеет барабан с зубьями, который вращаясь на большой скорости измельчает старый асфальт. Измельченный асфальт по конвейерной ленте сбрасывается в самосвал, который следует перед фрезой. Помимо среза старого асфальта фреза так же выравнивает основание дорожной одежды по заданной высоте.

Скорость работы самоходной фрезы довольно быстрая, от одного до полутора метров в минуту, главное иметь в наличии большое количество самоствалов, иначе работа будет прерываться из-за их отсутствия.

После того, как старый слой асфальта срезан, приступаем к укладке нового асфальта. В нашем случае фреза срезала асфальт до цементосодержащей подушки, поэтому какие-либо дополнительные работы по подготовке основания перед укладкой асфальта не требуются. Тем не менее, стоит не забывать, что основание должно быть сухим.

Асфальт укладывается в два слоя, сначала укладывается более толстый, нижний слой основания, который состоит из более прочного крупнозернистого асфальта. Затем укладывается тонкий верхний слой покрытия, менее прочный, состоящий из мелкозернистого асфальта, еще этот слой называют слоем износа.

Сначала отсыпаем небольшой съезд в нашу ремонтную яму. Он необходим для того, чтобы асфальтоукладчик смог съехать и не застрять. В данном моменте нужно работать относительно быстрым темпом, чтобы температура асфальта не опустилась ниже приемлемой, в нашем слуаче используется теплый асфальт, минимальная температура должна составлять 70 градусов по цельсию. Лаборанты проверяют температуру в самосвалах, когда они прибывают на строительную площадку.

Затем начинается монотонный проход асфальтоукладчика. Электронные датчики укладчика контролируют толщину слоя, проверяют температуру асфальта и следят за движением машины, чтобы не терялся край дороги.

Асфальт из самосвала высыпается в бункер укладчика, после чего с помощью внутренней конвейерной ленты он подается к выглаживающей плите, которая выравнивает и уплотняет укладываемый слой асфальта. Подача асфальта к укладчику должна быть постоянной, с перерывами не более 30 минут.

Сам по себе асфальт это довольно пористая смесь, поэтому необходимо создать высокую плотность покрытия, близкую к 100%, чтобы покрытие смогло выдерживать нагрузку. Укладчик не может обеспечить такую высокую степень уплотнения, его задача равномерное распределение смеси и первоначальная трамбовка покрытия.

Поэтому следом за укладчиком работают вибро-катки, которые укатывают покрытие до нужной плотности. Сначала уплотнение производится легким катком, затем более тяжелым.

Здесь стоит отметить один нюанс, при использовании прочных крупнозернистых типов асфальта укатку нужно начинать как можно скорее, пока асфальт имеет высокую температуру, а при использовании мягких, песчанных смесей или при использовании битума с низкой вязкостью выпускать каток сразу за укладчиком нельзя, и нужно подождать, чтобы уложенный слой остыл до оптимальной для укатки температуры.

Температура зависит от состава укладываемой смеси и типа используемого битума, поэтому лаборанты и строительная бригада должны внимательно следить за состоянием уложенного покрытия.

Чем ниже температура битума, тем больше его вязкость и тем больше усилий потребуется катку для уплотнительных работ. В определенной момент битум остынет до температуры, при которой каток уже не сможет повлиять на плотность смеси.

Битумы с низкой вязкостью при высокой температуре не имеют достаточной вязкости для удержания частичек смеси, и как результат, каток начнет продавливать своим весом асфальт и нарушать равномерность покрытия, образовывая волну перед вальцом катка, что приведет к общей деформации слоя, исправить которую уже не получится, придется все переделывать.

Укатка асфальта это один из самых важных процессов, во многих случаях разрушение поверхности асфальта и появление ям связано именно с плохой укаткой.

После укладки нижнего слоя поверхность необходимо подготовить для укладки верхнего слоя. Для этого уложенной слой асфальта обрабатывается битумной эмульсией, которая обеспечивает лучшее сцепление слоев асфальта. Если укладка верхнего слоя задерживается по каким-либо причинам на день или несколько, то перед обработкой слоем эмульсии необходимо почистить поверхность уложенного слоя от грязи и песка уборочной машиной или сжатым воздухом.

Затем процедура укладки асфальта повторяется, асфальтоукладчик укладывает новый слой, затем катки его уплотняют.

Осталось подождать 8 часов, за это время асфальт остынет, после чего дорогу можно открывать для движения.

Источник

Мастер своего дела.

Найдены возможные дубликаты

Приходит старик к доктору:
— Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?
Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю.

Прошла неделя, дед приходит:
— Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!
Доктор отвечает:
— Ну вот, дедушка, нос вылечили, теперь будем лечить уши!

Ебать, этой пасте уже лет 10, я её ещё на томсамом Лурке читал

есть еще порох в пороховницах.

бля пока читал и у меня завоняло.

Это чей же это дед если нажравшись пельменей он садится потом в зале. Дед оперной дивы? А если в стене куда он пердит уже коричневое пятно то, знаете, штукатурка не от газов осыпалась. Тут в тексте ещё больше всяких разных хренеальных косяков есть, но мне лень. Просто лень.

самый цвет это пердеть так, чтобы девки молодые разбегались

Как я сэкономил 1.700 евро

Вообще-то не я, а мой близкий друг и коллега, лучший невролог Москвы (по моей и многих версии) Алексей Николаевич Баринов из Первого Меда, прошу любить и жаловать!

После многочасового перелёта Москва-Франкфурт-Москва-Тюмень я сидел в бизнес-зале Рощино, чтобы, наконец, завершить последний сегмент круиза. Там я и встретил Алексея, который возвращался в Москву со своего мастер-класса по обезболиванию.

Мои планы выспаться в полёте были с большим удовольствием перечёркнуты, и мы весь полёт делились новостями.

Алексей недавно вернулся из Амстердама с конгресса по боли.

Рассказчик он отменный (как-нибудь опубликую его историю про охоту на тетеревов в Рязанской области). Сегодня же — это был рассказ, который чуть не порвал мне диафрагму.

Ниже я попытаюсь изложить его дословно.

«Расскажу тебе, как я с умом потратил триста евро в голландском секс-шопе.

Решили мы с коллегами погулять после конгресса по Амстердаму — конечно же, по главному для россиян must see — Кварталу красных фонарей. Первый профессор быстро выбыл из состава группы, отведав в местном кофе-шопе спайс-кейк и повиснув на руках хрупкой девушки, продукт-менеджера компании, которая потащила его обезумевшую тушку назад в отель.

Мой второй спутник, специалист по когнитивным расстройствам, был резистентен к наркособлазнам, и мы продолжили экскурсию вдвоём. Вскоре я увидел витрину секс-шопа, из которого на меня вытаращилась круглая красивая бледно-розовая жопа.

Я сразу понял, что это – то, что мне нужно, ибо купить сей вожделенный тренажер ни в одном их профессиональных интернет-магазинов я не смог. Мы зашли в магазин.

Я попросил афроголландского продавца снять Жопу с витрины и дать мне её потрогать. Тот сперва отказывался, говорил, что у них так не принято, но я объяснил ему, что я – не онанист, а нужна она мне для учебного процесса.

Дело в том, что коллекции муляжей, на которых я провожу мастер-класс по блокадам, есть всё: руки, ноги, шея, голова, туловище. А жопы – нет. Причём стоят они – по нескольку тысяч евро – а тут – три сотни c полтиной – и жопа моя!Продавец согласился на пальпаторное обследование, и через мгновение я уже с удовлетворением ощупывал сквозь мягкую кожу седалищный бугор и крестцово-подвздошное сочленение.

Выполнена жопа была добротно, профессионально, со знанием анатомии. Видимо, первоначально её изготовитель занимался производством учебных пособий для медицины, потом – перепрофилировался на более перспективный рынок мастурбации.

Я поспешил заплатить за Жопу, выторговав скидку 49 евро, пользуясь статусом врача. От темнокожей версии изделия я отказался, политкорректно заверив продавца, что мой выбор не продиктован расистскими предрассудками, а что у меня просто все остальные муляжи кавказской расы.

Напоследок я его расстроил, открыв секрет, что настоящая цена проданному товару — не менее двух тысяч, но в утешение пообещал рекомендовать его секс-шоп коллегам как лучший Медучпедгизовский аутлет.

Я попросил не упаковывать покупку в родную коробку – уж больно нескромным было её оформление. Мне положили жопу в полиэтиленовый мешок, и мы потопали в гостиницу: два прилично одетых мужчины с матовым пакетом, через который проглядывали розовые ягодицы.

В аэропорту «Схипхол», поднимаясь по эскалатору в бизнес-зал, я допустил перекос своей багажной тележки, Жопа вывалилась и запрыгала по ступенькам вниз.

Девушка, только что вступившая внизу на эскалатор, сумела увернуться, иначе бы разогнавшаяся с высоты 12-килограммовая Жопа её точно бы придавила, если учесть Закон сохранения импульса.

Представляю себе запись в полицейском протоколе: «Убил девушку жопой».

Прилетев в Москву, я без проблем прошёл таможню, чего не сказать про бухгалтерию.

К чеку, на котором отчётливо было напечатано понятное всем, даже не владеющим фламандским наречием, что-то про маастухрбиихрен — мне пришлось приложить фотографию с занятия, чтобы доказать, что куплено это не для личного пользования.

В конце-концов, мне вернули 24.000 целковых.

Жопа оказалась на редкость удачным учебным пособием, нравится всем студентам и курсантам. Только один профессор попенял, что хорошо бы, конечно, с подогревом…»

На снимке — оба фото из финотчёта: учебный процесс в разгаре. Академия интервенционной медицины, Президент — доцент А.Н. Баринов .

Как менялись идеалы женской красоты в разные эпохи

Древний мир: гигантский идеал

Каноны красоты женских ягодиц всегда зависели от того, чего хочет от женщины общество в конкретный исторический период. Несколько тысяч лет до нашей эры (эпоха неолита), когда даже земледелие ещё не омрачало летнего периода предкам дачников, а кормили семью мужчины-охотники, от женщин требовалось лишь одно: рожать.

Жизнь первобытных женщин состояла из двух бесконечно чередующихся периодов – вынашивание и вскармливание потомства. Следовательно, истинная вумен должна была иметь попу таких размеров, чтобы убийца мамонтов был уверен: пару десятков наследников жена произведёт на свет с лёгкостью. Сложно передвигаться? Меньше будет оставлять костёр без присмотра.

Древняя Греция: спасительный спорт

К счастью, Греция – родина спортсменов и фитнес-тренеров – позволила женщине отойти от костра и уменьшить объём ягодиц до гармоничного состояния. Любители ходить в музей с сантиметровой лентой утверждают, что объём бёдер у Афродиты Книдской – 93 см, у Венеры Милосской – ровно столько же.

Афродита Каллипига: «ягодичный эталон» Античности.

Греки – настоящие «попа-эксперты». Есть легенда, согласно которой греческому крестьянину удалось выдать замуж обеих дочерей за братьев-богачей именно благодаря ягодичным прелестям девиц. Однажды сёстры затеяли спор, чья попа красивее, а прохожий, к которому обратились за экспертным заключением, так влюбился в попу старшей сестры, что даже заболел по возвращении в город. А вскоре и младший брат, съездив в качестве второго «эксперта» к девицам на выданье, влюбился, но уже в меньшенькую.

Девицы, которых горожане назвали «прекраснозадыми», были настолько благодарны богам за свалившееся счастье, что на мужнины деньги построили храм в честь Афродиты. Статуя Афродиты – «хозяйки» храма – стала называться Каллипигой (καλλίπυγη) – «обладательницей красивого зада». Богиня любви, как видно, была и сама в восторге от своих ягодиц, поскольку, прикрыв обнажённое тело спереди, обернулась, чтобы рассмотреть отражение попы в воде.

Средневековье: бестелесная прелесть

Католическая церковь, контролировавшая в числе прочего частную жизнь европейцев, повлияла и на каноны женской привлекательности. Средневековые дамы (они же «сосуды диавола») с младенчества знали: для спасения души необходимо презирать тело. Кроме того, женская привлекательность расценивалась как дьявольское наваждение для сыновей Адама, поэтому высоко ценилась «бестелесность», отсутствие пышных форм и крутых изгибов.

Плоские женщины уберегли мужчин от непристойных мыслей и Геенны огненной, а также ввели новую моду на попу – её отсутствие. Впрочем, любые женские ягодицы, по мнению средневековых служителей культа, настолько уродливы, что, обнажив их, можно даже отпугнуть дьявола.

Древняя Русь: пирогами попу не испортить

Русь православная, в отличие от европейцев-католиков, видела в женщине всё-таки сначала потенциальную мать и хозяйку. Худая баба (= «плохая, больная») – никчемная жена: разве ж с маленькой попой родишь богатыря? Перед свадьбой будущая свекровь имела право на «пограничный досмотр»: только убедившись, что девка дородная, мама жениха давала добро на брак. Но на всякий случай родители невесты могли облачить кровиночку в 5–10 юбок: выдающаяся псевдопопа убеждала гостей и жениха в том, что товар годный.

Новое время: больше жизни!

Эпоха Ренессанса вернула женщинам право любоваться собой. Идеал средневековья – бледная и отощавшая от постов и молитв дама – был разрушен: отныне в моде полные жизни (и просто полные), цветущие, роскошные женщины. Рембрандт, Рубенс и многие другие художники Нового времени запечатлели на полотнах новый канон женской попы, открыто демонстрирующей: обладательнице не чужды и земные радости.

Пожалуй, именно в это время красота женских ягодиц в наибольшей степени вызывает недоумение: пресловутый «целлюлит» даже приветствовался, будучи показателем достатка и роскошной жизни.

19 век: наращивание попы бантом

19 век лишь упрочил стремление дам к тотальной женственности. Эффект пышной попы достигался за счёт немудрёных уловок: сзади на юбку прикрепляли внушительных размеров банты. Поскольку корсет мог уменьшить объём талии вплоть до 40 см, ягодицы выглядели ещё монументальнее.

К концу века в моду вошли юбки с турнюром – подушечкой, крепившейся сзади под юбку. Попа «карнизиком» часто становилась объектом шуток и карикатур – и тем не менее оставалась в тренде.

20 век и наши дни: Твигги VS Кардашьян

В 20 веке модные каноны женских ягодиц менялись едва ли не каждое десятилетие. Закономерно, что если перед мировыми войнами мода предписывала дамам иметь компактный «тыл» (и здесь в качестве виновников следует упомянуть томных декадентов и боевых суфражисток-феминисток, отвоевавших у мужчин право на брюки), то после голодных военных лет худоба вызывает неприятные ассоциации и канон женской попы вновь меняется, требуя мягких округлостей.

Подиумная мода 1960-х вновь изменила представления об идеальных ягодицах.

В 1960-е годы подиумная мода навязывает женщинам худобу: «беспопая» хрупкая Твигги побуждает обычных женщин считать округлые ягодицы неформатом. Моду на мужские формы (узкий таз и минимум жировой прослойки) поддержали и феминистические настроенные дамы. Использование изображения пышных ягодиц (в кино, музыкальных клипах, рекламных продуктах) как средства привлечения мужской аудитории было объявлено сексизмом, диктатом стандартов в угоду мужским фантазиям. Имея андрогинную попу, гораздо легче не стать объектом сальных взглядов.

Медиа-персонам полагается иметь пышный вид.

Впрочем, далеко не всех взволновала проблема сексизма, и аппетитная попа «карнизиком» стала модным стандартом. Только ленивый не слышал о застрахованных на миллионы долларов ягодицах Дженнифер Лопес или ягодичных имплантах Ким Кардашьян.

В античное время знали толк в скульптурах.

ЗЫ: это не рисунок дамочки, а портрет Ломоносова в парике, а вы — пидор! эротика, а многовековая скульптура, поэтому клубничку не ставил

Морфологический подход к распознаванию национальности, 1901 год.

Забавно)) Если нужна клубничка в теги, скажите, добавлю.

Мусор — золотая жила, или Квест «захлами чужую планету»

Наткнулась на обсуждение «утилизации мусора».

Многое стало откровением.

Тема больная, что говорить.

И дно золотое, оказывается, этот мусор.

Кто вывозит, куда вывозит, за сколько вывозит.

Лента обсуждения уходит, как обычно, в другие дали, но тем интереснее.

Новые горизонты, так сказать, открываются!

некоторые комменты не пересказать. Лучше приведу скрины)

В этом месте обсуждения, многие согласились, что лучше уж «загаженный корабль»))

В общем, узнала много нового про мусор.

Об интерпретации анализов.

Интернет немного испортил людей (потому немного, что они и раньше были так себе). Имея доступ к любой информации, каждый возомнил себя знатоком по всем вопросам (каюсь, сам этим страдаю, два раза чинил стиральную машинку по советам из сети, раз удачно, в другой поломал совсем). Но, к сожалению, всемогущий интернет не заменяет знаний и опыта, полученных профессионалами. Последствия бывают очень печальны, особенно когда дело касается медицины (пусть и ветеринарной). Довольно часто приходится наблюдать это в лаборатории.

Например, приносит молодая пара на исследование стабилизированную кровь собаки, просят провести ПЦР-исследование на бабезиоз. Лаборатория проводит исследования, обнаруживается генетический материал Babesia canis. Владельцы забирают результат и уходят. Потом, через три дня, хозяева являются вновь, в истерике размахивая результатом вскрытия павшей собаки. Собачка погибла в результате отказа почек и интоксикации. Признаков гибели от бабезиоза на вскрытии не обнаружено. Владельцы грозят судебным разбирательством. Мол — вы лаборатория, поставили ложный диагноз, мы лечили бабезиоз, а собачка погибла по другой причине. Делать нечего, надо разбираться. Разыскиваем ветклинику, где они первично наблюдались. И выясняется следующая история:

Собачка (хаски кстати) поступила с симптомами бабезиоза. Повышенная температура, бледность слизистых, гемоглобинурия. В клинике сделали общий анализ крови и микроскопию мазка, подтвердили наличие бабезиоза. Провели адекватное лечение, за три дня собаке стало легче, но еще не совсем. Доктор объяснил хозяевам — поражение было сильным, восстановление займет время, это нормально. Тут бы владельцам продолжить следовать указаниям врача и спокойно долечить собаку. Но точит людей червь сомнения, а вдруг врач некомпетентный или затягивает лечение, что бы денег больше содрать? А полезем-ка мы в интернет, что там пишут по этому поводу? Лезут на форумы собаководов и зоозащитников, где по пироплазмозу 100500 экспертов в каждой ветке. И читают совет пересдать анализ методом ПЦР. Мол, микроскопия метод не точный, вдруг там доктор не то разглядел. Сказано-сделано, изрядно помучив собаку, берут у неё самостоятельно кровь (клиникам же нельзя доверять) и сами тащат в лабораторию. Получают результат и «О УЖАС!». Бабезиоз не вылечен, его опять нашли! Лезут обратно на форум читать советы. Там какой-то умник посоветовал, если бабезиоз обнаружен, а первое лечение не подействовало — бахнуть срочно ДВОЙНУЮ дозу противопаразитарного препарата. Ну раз на форуме написали, так и сделаем! В результате почки собаки не выдержали и она отправилась в страну вечной охоты. Ну, вот теперь самое время обратится в другую ветеринарную клинику для вскрытия. Там вскрыли, и сделали в принципе правильные выводы — собака погибла не от бабезиоза. Круг замкнулся, виновата лаборатория, они поставили неправильный диагноз!

Тот факт, что метод ПЦР выявляет не живого возбудителя, а его генетический материал, людей совершенно не смутил. И то, что после массированного заражения генетический материал уже погибших бабезий еще долго будет болтаться по кровеносному руслу (две недели и более), их тоже не волнует. По этому, даже клинически здоровое животное будет еще некоторое время показывать положительный результат. Об этом почему-то на форуме не написали.

Теперь хозяева грозят судебными разбирательствами, но это не первый подобный случай (боюсь не последний) и вероятнее всего никаких последствий для лаборатории не будет. А вот собаку назад не вернешь…

Источник