Как защитить своего ребенка от плохой компании

Что делать если подросток попал в плохую компанию — советы родителям

Все родители стремится дать своему ребенку самое лучшее. Мы хотим, чтобы наше чадо получило хорошее образование, престижную работу, жило полной и беззаботной жизнью. Но не каждый задумывается, что далеко не всё зависит от родителей. Большое влияние на всех нас оказывает социум. В школе подростки проводят треть своей жизни, а это огромная её часть. И, к тому же, особенность подросткового возраста в том, что сверстники и друзья выходят на первый план, а мнение родителей становится не таким важным. Первый шаг к взрослению в жизни каждого человека – умение завести хороших друзей.

Каждый родитель боится, – что ребёнок заведёт неправильного друга. И это не лишено смысла. Ни один друг не должен мешать личному развитию. Но запрещать подростку дружить с кем-либо – бесполезно. Этим вы только оттолкнёте его от себя. Если этот друг не несёт угрозы моральному или физическому здоровью подростка, то лучше не вмешиваться в эти отношения, и просто наблюдать со стороны, искренне интересоваться делами этого друга. Тогда вы будете в курсе ситуации. А фразы типа «ну что ты с ним всё время общаешься! Он не учится/не лучшая компания тебе/у него татуировки и т.д» — только отдалят вам от ребёнка, и вы вообще не будете ни о чём знать.

Подросток выбрал плохого друга

Иногда самому подростку бывает сложно понять, насколько правильного человека он выбрал себе в качестве друга. И здесь вы можете помочь. Попробуйте поговорить с ребёнком, и осудите с ним несколько вопросов, или предложите ему ответить на них самостоятельно

Вопросы про дружбу для подростков:

• Твой друг чрезвычайно чувствителен к критике? Ему невозможно сделать замечание?
• Он всегда прав? А если не прав — то всё, ты ему не друг?
• Он винит в своих проблемах других?
• Ему тяжело уважать границы других людей? Он часто их нарушает ?
• Не умеет хранить тайны? Уде бывало такое, что он рассказывал чужие секреты?
• Угрожает навредить себе, когда не может добиться своего?
• Принуждает к каким-либо действиям?

Если на большинство из этих вопросов ты можешь ответить утвердительно, тогда у нас для тебя плохие новости. Этот человек не самый настоящий друг. Но не стоит расстраиваться, и сразу заканчивать отношения с ним. Намекни, а вернее, скажи прямо своему другу, что иногда он переступает границы – ведёт себя не честно по отношению к другим. Если он не попытается это исправить, задумайся, нужен ли тебе друг. Подумай, дружишь ли ты с ним, потому что тебе правда интересно и комфортно с ним или по какой то другой причине.

Как могут помочь родители ?

Самое главное – показывать подростку пример хорошей, настоящей дружбы. Это могут быть истории из Вашего личного опыта, фильмы про дружбу в школе, книги или рассказы. Приводите в примеры в том формате, который ближе для вашего ребёнка

Помните, что плохой друг – это ещё не конец света. И он не навсегда. Изменится ситуация и интересы – поменяются друзья. Однако, хуже дела обстоят с присутствием плохих компаний.

Сын или дочь попала в нехорошую компанию

Нам всем известно, к тому же, мы упомянули об этом выше, что подросток чаще всего тянется к сверстникам. Дети в подростковом возрасте дружат компаниями, в которых принимают решения. Совет друзей в некоторых вопросах для них важнее, чем родительский, и это нормально. Поэтому ужасной считается ситуация, когда ребенок попадает в так называемую плохую компанию. Здесь он впитывает мысли не одного человека, а сразу нескольких.

Чаще всего, плохие компании, в которые попадают дети, – сформировались уже давно. Тут все знакомы и имеют схожие мнения на ту или иную ситуацию.

Какие дети обычно попадают в плохие компании?

Подростки, которые не до конца уверены в себе, ищут уверенности в компании, товарищах и просто сверстниках. Они требуют крепкого плеча и сильной опоры. Чтобы их мнение было подкреплено мнением большинства

Те, которые не чувствуют любви и поддержки со стороны родителей

Это начинается с детства. Родители, которые не дали своим детям достаточно любви, которые не поддерживали, не проявляли достаточно интереса, рискуют столкнуться с такой проблемой больше всего. Дети часто ищут все, что им не додали родители, в своих сверстниках. А именно – поддержку. Простой пример – поругался с учителем. Подучил плохую оценку. Родители поругали. В компании сказали: «Ничего! Это всё фигня! Ты всё равно молодец!» Как вы думайте, кому ребёнок в следующий раз расскажет о своих проблемах? И мы не говорим от том, что за плохие оценки нужно хвалить ! Но вот поддерживать и разбираться в чём дело – необходимо!

Подростки с заниженной самооценкой

Такие дети часто боятся стать объектом для насмешек, изгоем в коллективе –это вообще главные страхи подростков. Они неспособны дать себе правильную оценку, то есть, по большому счету имеют мало уважения к самим себе, и опять же – требуют подтверждения своей значимости со стороны

Стремящиеся к чувству безопасности и стабильности

В подростковом возрасте дети часто ищут компанию, к которой можно присоединиться. Они хотят быть частью чего-то, таким же, как все. Для того, чтобы быть уверенным, быть сильным, иметь опору

Не до конца сформированные

А это просто подростки, которые не умеют говорить слово «Нет», не являются достаточно взрослыми и уверенными в своих действиях. Им легче опереться на кого-то, чем принимать свои личные решения. Плохим компаниям требуются именно такие ребята.

Совершенно очевидно, насколько это сложно, когда человек попадает в плохую компанию. Это влияет на внутренние ценности ребёнка, на его развитие, на приоритеты, который сейчас формируются. Но не всегда можно определить, в жизни вашего сына или дочери появились плохие ребята.

Как понять, что ребенок попал в плохую компанию?

Не всегда компании плохие, бывают тяжёлые подростки.

Если у друзей Вашего ребенка цветные волосы, слишком яркий макияж, проколот нос или около того, это не обязательно значит, что они плохие. В таком возрасте, подростки просто хотят выделиться, показать, что они не такие как все. Но поверьте, это явление временное и само по себе не несет ничего дурного. Другое дело, когда плохие друзья – действительно плохие.

Очень важно с детства создавать доверительные отношения с подростками. Гораздо проще, когда дети открыты, всегда рассказывают, что происходит в школе, сообщают о возникших трудностях, неприятностях, проблемах. Тогда в их историях могут фигурировать некоторые имена или фамилии, события, даже косвенно указывающие на то, что подросток находится не в тех руках. Если же такого доверия между вами нет, тогда будет сложнее. Но, как родитель, Вы всегда чувствуйте, когда что-то идёт не так.

Основные признаки того, что подросток попал в плохую компанию:

• Перестает рассказывать Вам что-либо, делиться новостями
• Запирается в комнате и подолгу не выходит
• Неразговорчивый, вялый
• Отказывается звать друзей домой
• Часто возвращается домой нетрезвым (. )
• Синяки, царапины, порезы и прочее на теле
• Не хочет идти в школу
• Его показания не совпадают – вы чувствуете, что он обманывает
• Часто врёт, даже без видимого повода для этого

Все очень индивидуально, на самом деле. Необязательно, что у ребенка должны быть все «симптомы». Эти вопросы просто помогут Вам обратить внимание на поведение ребёнка и признать , что действительно не всё хорошо

Теперь, когда с признаками родители разобрались, приходит осознание проблемы. А вместе с этим и вопрос: «Почему?»

Так почему же всё-таки такое случается?

Плохих причин много и все они разные. Прежде, чем решать такую проблему, нужно изучить их все.

1. Подросток боится остаться один
2. Не хочет, чтобы над ним издевались – проще быть как все
3. Ищет родителей в других людях – вы не даёте ему поддержку
4. Хочет казаться взрослым
5. Ощущение общности, которой, возможно, нет в его семье
6. Боится кого-то из членов коллектива
7. Стремится поддерживать хорошие отношения со всеми и для всех быть хорошим
8. Не умеет отказывать
9. Его легко взять «на слабо»

Отсюда вытекает и первое, что Вы должны сделать, чтобы помочь выйти из такой ситуации.

Как же вытащить подростка?

Эта проблема со стороны психологии очень тяжёлая, поэтому первое, с чего мы должны начать – это разговор. Откровенный и серьезный.

Создайте условия, в которых будет приятно разговаривать. Возможно, подождите подходящего момента. Сообщите подростку, что не собираетесь ругать или кричать на него. Заверяйте его, что хотите помочь решить его проблему, подсказать что-то, если нужно. Позвольте ему выговориться. Если разговор не идет, подходящего настроя нет, попытайтесь начать с безопасных вопросов. И сначала вообще расскажите, как дела у вас. ОН не должен чувствовать себя как на допросе! Когда разговор дойдет до друзей, не критикуйте их ни в коем случае. Попробуйте узнать причину, по которой ребенок общается с ними. Скорее всего, важной окажется одна из девяти вышеперечисленных причин.

Теперь нужно подумать, что делать:

1. Если подросток действительно боится, что с ним никто не захочет больше дружить, поспрашивайте его о других его одноклассниках. Может быть такое, что очень даже интересные дети «неугодны» кому-то, а значит являются изгоями.
2. Если он не хочет, чтобы над ним издевались, выясните, действительно ли такое может случиться. Иногда лучшим выходом может быть смена школы.
3. Со своей стороны старайтесь оказывать больше внимания и поддержки. Покажите, что готовы слушать, что Вам можно доверять.
4. Если причина в том, что ребенок просто чувствует себя взрослее в такой компании, дайте ему понять, что взрослым его делают совершенно другие поступки. Попытайтесь направить его энергию в другое русло.
5. Помните, что помимо плохих компаний есть ещё и хорошие.
6. Поговорите с отцом семьи, братьями/сестрами. Их родному человеку очень нужна поддержка к такой период жизни. И их поддержка будет лучшей.
7. Объясните, что нет ничего зазорного в том, чтобы отказаться от компании, о плохих предложений. Это больший признак взросления, чем любые вещи, который они проделывают со своей компанией, типа алкоголя., курения и т. д. .
8. Попытайтесь найти замену компаниям нехороших людей. Это не просто. Тут нудно формировать круг общения, но с этой задачей возможно справиться

Все это – самое элементарное, что можно сделать, но бывают ситуации, когда родители не смогут помочь.

Когда стоит обратиться к специалисту?

• Когда ребенок отказывается с Вами общаться. С ним потерян контакт.
• Когда он отказывается прислушиваться к Вашим словам. Совсем.
• Когда подростку тяжело отказаться от алкогольной/наркотической зависимости (. )
• Когда ему становится все-равно на чувства других людей
• Когда он причиняет кому-либо моральные или физические страдания

Мы советуем обратиться к психологу или терапевту. Подросток также может сделать это самостоятельно, будучи уверенным, что все, что он расскажет, останется за дверями кабинета психолога. Там ему дадут советы, подсказки, направят и помогут. Такие специалисты есть даже в бесплатных клиниках, в случае, если на частного психолога не хватает средств.

Самое главное, чтобы в таком деле участвовала вся семья. Ребенок должен почувствовать вашу любовь и помощь.

После того, как он покинет плохую компанию, важно не оставлять его молодую энергию без дела, потому что это почва для новых проблем. Посоветуйтесь и решите, чем бы он хотел заниматься, что может увлечь его. Спорт, танцы, рисование, музыка, стихи, книги, волонтерство – все это поможет справиться с пустым местом, которое появится после выхода из старой компании. Потому что лучшая замена нехорошим компаниям – хорошее занятие.

Как мы можем помочь в тренинговом центре К.О.Т.? Чтобы ребёнок не оказался в подобной ситуации, или чтобы помочь выйти из нее важно получить поддержку и работать над уверенностью в себе. Это можно сделать на наших тренингах по уверенности. Здесь ребята заводят новых друзей, расширяют круг общения, учатся говорить «нет» и верить в свои силы!

Источник

Ваш ребенок попал в плохую компанию. Что делать?

Время идет. Ребе­нок взрос­леет, наби­ра­ется сил — и вот уже роди­тели недо­уме­вают, где про­па­дает их отпрыск, почему он стал обма­ны­вать взрос­лых или и вовсе не хочет общаться. Как пра­вило, ответ один — вино­вата пло­хая компания.

Что делать? Запе­реть дома. Отобрать теле­фон. Отклю­чить от Интер­нета. Собы­тие на грани конца света: ваш вос­пи­тан­ный, домаш­ний ребе­нок свя­зался с дур­ной ком­па­нией и пре­вра­тился в неуправ­ля­е­мое и озлоб­лен­ное суще­ство. Пер­вые же кар­ди­наль­ные реше­ния по исправ­ле­нию ситу­а­ции, как пра­вило, самые невер­ные, а потому в рядо­вой, в сущ­но­сти, ситу­а­ции стоит разо­браться без скан­да­лов и седых волос.

А вспом­ните, как все начи­на­лось. Малыш абсо­лютно бес­по­мо­щен, он пол­но­стью зави­сим от своих роди­те­лей. Они забо­тятся о нем, ста­ра­ются уга­дать его жела­ния и про­блемы, пока он еще не может выра­зить и решить их само­сто­я­тельно. В резуль­тате у малень­кого чело­вечка появ­ля­ется устой­чи­вый рефлекс, что именно он «центр все­лен­ной». Но вот ребе­нок под­рас­тает и попа­дает в новые для себя усло­вия: дет­ский сад, школа, кру­жок. И везде наш «центр все­лен­ной» пыта­ется при­ме­нить среди окру­жа­ю­щих его детей и взрос­лых уже сло­жив­шу­юся модель пове­де­ния. Неиз­менно воз­ни­кают кон­фликты с окру­жа­ю­щей сре­дой. Ребе­нок «экс­пе­ри­мен­ти­рует» и пыта­ется выбрать новый тип пове­де­ния, кото­рый его больше устра­и­вает. Роди­тели и дру­гие взрос­лые люди пыта­ются вновь решить соци­аль­ные про­блемы ребенка. Насту­пает вре­мен­ное затишье.

Но этот период закан­чи­ва­ется, когда ребе­нок всту­пает в так назы­ва­е­мый под­рост­ко­вый воз­раст. В под­рост­ко­вом воз­расте чело­веку пред­стоит решить две важ­ные задачи. Научиться жить само­сто­я­тельно (осво­бо­див­шись от опеки взрос­лых) и одно­вре­менно найти свое место в кол­лек­тиве, сооб­ще­стве своих сверст­ни­ков. Этот период при­нято назы­вать «пере­ход­ным возрастом».

У мно­гих детей он про­хо­дит настолько бурно, что они забы­вают не только роди­те­лей, бра­тьев и сестер, но и эле­мен­тар­ные поня­тия о добре и зле.

К сожа­ле­нию, подоб­ные исто­рии типичны: ваш при­мер­ный и домаш­ний ребе­нок свя­зался с дур­ной ком­па­нией и пре­вра­тился в злоб­ное и неуправ­ля­е­мое суще­ство. «Как такое могло слу­читься, — дума­ете, вы, — вокруг столько хоро­ших вос­пи­тан­ных детей, а он или она про­во­дят все время в ком­па­нии хули­га­нов из небла­го­по­луч­ных семей и девиц весьма сомни­тель­ного поведения?»

Стрем­ле­ние ребенка в этом воз­расте влиться в соци­аль­ную группу, объ­еди­нен­ную общими инте­ре­сами, и занять там свое место вполне есте­ственно. В пси­хо­ло­гии есть тер­мин «груп­пи­ро­воч­ная потреб­ность» и она должна быть удо­вле­тво­рена. Чело­век не в силах про­ти­во­сто­ять при­роде — он стре­мится найти свое место в коллективе.

«Кто вино­ват» и «Что делать»?

Но почему именно пло­хая ком­па­ния? Тут впору задать клас­си­че­ские вопросы «кто вино­ват» и «что делать»? Если ребе­нок пошел в плохую ком­па­нию, зна­чит он не смог найти хоро­шую, или она его по тем или иным при­чи­нам не удо­вле­тво­рила или не при­няла. И пер­вая хоро­шая ком­па­ния, кото­рую отверг ваш ребе­нок, — это ваша семья. Как ни горько при­зна­вать этот факт, но это именно так.

В пере­ход­ном воз­расте у чело­века резко меня­ются при­о­ри­теты в жизни: он пыта­ется стать само­сто­я­тель­ным, при­ни­мать реше­ния и сам за них отве­чать, у него появ­ля­ются взрос­лые вопросы об устрой­стве жизни, о мораль­ных и мате­ри­аль­ных при­о­ри­те­тах, ему хочется занять достой­ное место в ком­па­нии сверст­ни­ков, нра­виться про­ти­во­по­лож­ному полу… Бью­щая через край энер­гия тре­бует выхода.

Пло­хая ком­па­ния — самый про­стой спо­соб удо­вле­тво­рить все эти потреб­но­сти. Плюс лег­кая на пер­вых порах эйфо­рия от алко­голя и травки. Надо четко пони­мать, что НИКТО ЕГО ТУДА НЕ ЗАТАСКИВАЛ, ОН ПОШЕЛ САМ. Это его выбор! Ребе­нок, ока­зав­шийся в дур­ной ком­па­нии, вполне мог осо­знанно к этому стре­миться. Сло­жив­шийся круг обще­ния в любом воз­расте пре­вос­ходно отоб­ра­жает наши при­о­ри­теты. Прямо как в школе: отлич­ники дру­жат с отлич­ни­ками, дво­еч­ники легко нахо­дят себе подоб­ных. Быть может, и ваш ребе­нок нашел «своих» и пре­красно впи­сался в дво­ро­вую ком­па­нию. А потому обви­нять чужих маль­чи­шек, право слово, не в чем — их роди­тели также твердо убеж­дены в том, что ваш ребе­нок дурно вли­яет на их довер­чи­вых детей. И это очень важ­ная мысль. Если для ребенка это осо­знан­ный выбор, то и отказ дол­жен быть осо­знан­ным! Ника­кие запреты и репрес­сии не помогут.

Под чужими знаменами

Ноч­ной кош­мар любой матери — ребе­нок, попав­ший в какую-либо орга­ни­зо­ван­ную груп­пи­ровку. Это может быть рели­ги­оз­ная секта или экс­тре­мист­ская орга­ни­за­ция, агрес­сив­ные защит­ники окру­жа­ю­щей среды или воин­ству­ю­щие борцы за мир. Цели могут кар­ди­нально раз­ли­чаться, но пси­хо­логи счи­тают, что чле­нами орга­ни­зо­ван­ных дви­же­ний ста­но­вятся по двум причинам.

Пер­вая — оди­но­че­ство. В орга­ни­зо­ван­ных груп­пи­ров­ках пол­ным-полно детей из обес­пе­чен­ных семей, в среде анти­г­ло­ба­ли­стов немало участ­ни­ков с извест­ными фами­ли­ями и мил­ли­он­ным состо­я­нием, достав­шимся от роди­те­лей. В ран­нем дет­стве их отдали на вос­пи­та­ние няням и бабуш­кам, а недо­ста­ток вни­ма­ния при­вычно ком­пен­си­ро­вали игрушками.

Пона­чалу они про­сто гру­стили, росли замкну­тыми и необ­щи­тель­ными детьми. Про­блема обост­ря­ется в тот период, когда ребе­нок учится само­сто­я­тель­но­сти, от кото­рой, как известно, до оди­но­че­ства — один шаг. Под­ро­сток, недо­по­лу­чив­ший вни­ма­ния, охотно идет за пер­вым встреч­ным Гамельн­ским кры­со­ло­вом. «Твоя помощь будет бес­цен­ной, ты неза­ме­ним, ты часть команды» — именно с таких убеж­де­ний начи­на­ется вербовка.

Вто­рая при­чина тесно свя­зана с пер­вой и имеет тот же источ­ник. Это жела­ние заявить о своей важ­но­сти, да как можно громче. Жела­тельно так, чтобы об этом узнал весь мир. Не стоит и гово­рить, что под­ро­сток, ведо­мый таким жела­нием, и правда имеет все шансы про­сла­виться в кри­ми­наль­ной хро­нике. Таких детей в дет­стве не заме­чали. «Не мешай взрос­лым», «поиг­рай в своей ком­нате», «я сего­дня устала, в дру­гой раз», «мне неко­гда». Если жела­ние пооб­щаться с роди­те­лями день ото дня раз­би­ва­ется о глухую стену, больше всего хочется обра­тить на себя их вни­ма­ние. Выкра­сить волосы в синий цвет, устро­ить митинг у ино­стран­ного посоль­ства, встать под чужие зна­мена и кри­чать, кри­чать, кри­чать о своей важ­но­сти и нуж­но­сти. С одной сто­роны нужно дать ребенку само­сто­я­тель­ность, а с дру­гой — не дать пока­титься по наклон­ной плос­ко­сти. Как сов­ме­стить сво­боду и контроль.

Пер­вое и самое важ­ное, нужно, во что бы то ни стало сохра­нить с ребен­ком дове­ри­тель­ные отно­ше­ния. Надо дать понять, что вы при­зна­ете в нем взрос­лого чело­века и ува­жа­ете его само­сто­я­тель­ность. Если вы попа­де­тесь на слежке, лаза­нии по кар­ма­нам или про­смотре мобиль­ного либо запи­сей в соци­аль­ных сетях, вос­ста­но­вить ува­же­ние в гла­зах под­ростка будет крайне трудно. А это резко умень­шит воз­мож­ность вашего вли­я­ния. Спо­кой­ствие — дело-то житей­ское. Ребе­нок, ока­зав­шийся в дур­ной ком­па­нии, — целая семей­ная тра­ге­дия, но на раз­ных эта­пах и в раз­ной сте­пени с этим стал­ки­ва­ется подав­ля­ю­щее боль­шин­ство семей. Скан­далы, исте­рики, угрозы и пока­за­тель­ные обыски в дет­ской навсе­гда отда­лят вас от ребенка, после семей­ной бури он тут же пой­дет искать под­держки у своих дру­зей. Дер­жите себя в руках, сохра­няйте спо­кой­ствие и тща­тельно взве­ши­вайте слова.Послушайте роди­те­лей, столк­нув­шихся с под­рост­ко­выми про­бле­мами своих чад: «Мы про­бо­вали запи­рать дочку в ком­нате, дер­жали под домаш­ним аре­стом, угро­жали и бук­вально волокли к пси­хо­логу, но все бес­толку». Чест­ное слово, от такого под­хода содрог­нется даже взрос­лый чело­век с усто­яв­шейся психикой.

Чаще всего под­ростку самому хочется поде­литься ново­стями из своей новой жизни, но он опа­са­ется взрыва него­до­ва­ния или, что еще хуже, иро­нии. Все, что от вас тре­бу­ется — вни­ма­ние к его рас­ска­зам и одоб­ре­ния того, что достойно одоб­ре­ния. Поста­рай­тесь, как можно дольше воз­дер­жи­ваться от кри­тики, осо­бенно рез­кой. Нико­гда не кри­ти­куйте дру­зей вашего ребенка. Не сомне­ва­емся что вам есть, что ска­зать, но, во-пер­вых, вы и правда можете оши­баться, во-вто­рых, ваша кри­тика лишь убе­дит ребенка в своих догад­ках: вы совсем ничего не смыс­лите в жизни, моде, музыке и т. д.

У под­рост­ков сильно раз­вито чув­ство про­те­ста. И если им что-то запре­щать в уль­ти­ма­тив­ной форме, они будут еще больше к этому тянутся.

Вто­рое, что нужно сде­лать, — это понять, что ребенка нельзя выта­щить из пло­хой ком­па­нии в никуда. Ему надо пред­ло­жить выбор, кото­рый он сде­лает сам. К при­меру, начать ходить в тре­на­жер­ный зал или все­рьез заняться фото­гра­фией, музы­кой или про­грам­ми­ро­ва­нием. Напри­мер, те, кто не посе­щал регу­лярно совре­мен­ных тре­на­жер­ных залов, навер­няка не знают, насколько сильно вли­я­ние на под­рост­ков сфор­ми­ро­вав­шейся там соци­аль­ной группы. Это в боль­шин­стве своем успеш­ные, уве­рен­ные в себе моло­дые люди. Да и в их посто­ян­ном окру­же­нии ста­тус «качка», «хак­кера», музы­канта или буду­щего фото­графа может вполне удо­вле­тво­рить нарас­та­ю­щие амбиции.

Совре­мен­ные кружки фото­гра­фии или музы­каль­ные кол­лек­тивы — везде под­ростку будет инте­рес­нее, чем во дворе. Новая тех­ника, увле­чен­ные раз­го­воры, здо­ро­вая кон­ку­рен­ция — вспом­ните, что ваш под­ро­сток уже давно вырос из пеле­нок и нуж­да­ется в ярких эмо­циях и зре­лом самовыражении.

Ваша дочь водится с дев­чон­ками, кото­рые кра­сятся, как индейцы, носят вуль­гар­ные юбки и вовсю кокет­ни­чают с маль­чи­ками. Пол­ная без­вку­сица. Вме­сто того чтобы отпус­кать ядо­ви­тые ком­мен­та­рии в адрес кос­ме­тики и юбок, пока­жите дру­гой при­мер. Составьте гар­де­роб мод­ный и стиль­ный, точь-в-точь такой, какой сове­туют попу­ляр­ные моло­деж­ные журналы.

Если ребе­нок посто­янно про­пус­кает уроки, пред­по­чи­тая дво­ро­вую ком­па­нию учебе, заду­май­тесь, а ту ли спе­ци­аль­ность вы ему напро­ро­чили. Вполне воз­можно, что она ему абсо­лютно не инте­ресна. И тогда выбор между сомни­тель­ной буду­щей карье­рой финан­си­ста и реаль­ной опас­но­стью нар­ко­за­ви­си­мо­сти оче­ви­ден. Пого­во­рите с ребен­ком, о какой спе­ци­аль­но­сти он меч­тает, чем бы хотел зани­маться в жизни, куда посту­пить. Попы­тай­тесь понять его инте­ресы и помочь ему определиться.

Тре­тье, попы­тай­тесь понять, насколько плоха ком­па­ния, в кото­рую попал ваш ребе­нок. И если вы почув­ству­ете опас­ность: кри­ми­нал, бес­по­ря­доч­ный секс, нар­ко­тики, надо при­ни­мать самые реши­тель­ные дей­ствия. Если это школь­ная ком­па­ния — пере­во­дите его в дру­гую школу, если дво­ро­вая — пере­ез­жайте в дру­гой район. Это трудно, но жизнь ребенка дороже. Надо пом­нить, что подоб­ная так­тика очень трав­ми­рует ребенка, вся­че­ски ста­рай­тесь помочь ему. Если есть воз­мож­ность, про­кон­суль­ти­ру­е­тесь с пси­хо­ло­гом. Если нет — поста­рай­тесь уде­лять ребенку как можно больше вни­ма­ния и про­яв­лять мак­си­мум тер­пе­ния и такта.

Лечите при­чину, а не симптомы.

Дур­ная ком­па­ния — всего лишь след­ствие. При­чины куда серьез­нее, и каж­дая из них, в сущ­но­сти, гово­рит об одном — винить посто­рон­них людей как мини­мум нелепо, как мак­си­мум опасно. Насто­я­щие про­блемы — в миро­вос­при­я­тии сво­его ребенка и внут­ри­се­мей­ных кон­флик­тах. Винить не стоит ни дво­ро­вую ком­па­нию, ни ребенка, ни себя. Вам пред­стоит дол­гий путь к вза­и­мо­по­ни­ма­нию и дове­рию, и самым надеж­ным ком­па­сом будет ваша чест­ная оценка ситуации.

Источник