Как научиться не лезть не свое дело

Как вежливо отшить человека, если он лезет не в своё дело

Человек — существо социальное, но из-за поведения отдельных индивидуумов иногда хочется убежать в лес или засесть в бункере. Они подстерегают нас на работе, встречах выпускников, семейных праздниках, и, как только ты расслабишься, пытаются задать самый бестактный вопрос в твоей жизни. Нагрубить в ответ нельзя, ведь с ними еще жить или работать! Как же ответить, если отвечать вообще не хочется?

Вариант первый, дипломатичный

Твердо, спокойно дайте оппоненту понять, что не собираетесь развивать затронутую в вопросе тему. Такой ответ не испортит отношений с бесцеремонным человеком, но подскажет ему, что его интерес затрагивает сферы, не касающееся чужих.

Примеры ответов

• Я бы не хотел об этом рассказывать. Это слишком личное.
• Да какая разница! (Неважно).
• Долго объяснять, не хочу утомлять вас подробностями.
• Вопрос на самом деле очень сложный… Просто не могу подобрать слов, чтобы вот так, сходу, ответить.
• Да что мы все обо мне, в самом деле, аж неудобно! Сам-то ты как?
• Этот процесс еще не завершен, поэтому я пока ничего не скажу — не хочу забегать наперед. Но когда будет известен результат, ты обязательно узнаешь!
• Простите, но я не могу говорить на эту тему… Надеюсь, вы поймете.
• А почему вы спрашиваете?

При этом важно вежливо и тактично улыбнуться. Даже если втайне мечтаете съездить наглого собеседника чем-то тяжелым.

Вариант второй, «закрывающий разговор»

Если вам попался недогадливый собеседник, не понимающий слов «тактичность», «нездоровое любопытство», «невежливость», отмолчаться не получится. Эта «заноза» будет допытываться, искренне надеясь, что вот сейчас вы вывалите всю подноготную собственной души, ведь перед вами — двоюродный дядя (всезнающая секретарша шефа), то есть «очень близкий человек».

Скажи такому «долго объяснять», так он ответит «ничего, у меня масса времени». Придется быть честным до конца.

Примеры ответов

• Прости, но я не буду отвечать на этот вопрос. Не хочу.
• Эта тема мне неприятна.
• Это слишком личное.
• Я дал слово никому не рассказывать об этом, а ты же знаешь, что я человек слова.
• Не люблю обсуждать собственную личную жизнь. Ни с кем.
• У меня принцип — не выносить сор из избы. Его придумали наши предки, а они были мудрыми людьми. Давайте же возьмем с них пример, ведь и мы не глупее.

Конечно, если собеседник мнительный, такой ответ может обидеть его. Но «де-юре», придраться тут не к чему — никаких оскорблений, ругательств. Главное, следите, чтобы тон получился не слишком грубым. Говорите спокойно, честно, глядя в глаза. Собеседник должен понять, что вы ему не враг, но нарушать свои личные границы не дадите.

Вариант третий, юмористический

Если вы видите, что человек своим вопросом не хочет спровоцировать или рассердить вас, а просто ляпнул не подумав (или, скажем, в его семье такие разговоры — в порядке вещей), безопаснее всего будет отшутиться.

Примеры ответов

• Я бы рассказал с радостью, но на работе я дал подписку о неразглашении. За нарушение меня принудят к айс баскет челленджу, а ты же знаешь, у меня почки…
• Ванга говорила, что в 2020 году замуж (менять работу, рожать детей) нельзя.
• А вот угадай! Даю три шанса. Угадаешь — с меня кофе.
• Мой адвокат сказал — никаких комментариев, даже для журналистов и топ-блогеров!
• В смысле — сколько я зарабатываю? А тебе что, кроме мешка картошки еще и деньги дают?
• Это страшная тайна. Я уже рассказал ее нашему дворнику, и спецслужбам пришлось убрать его. А тебе я не расскажу, ведь я тобой дорожу.
• Когда замуж? Сегодня ЗАГС уже закрыт… Завтра я работаю до восьми… Может, в среду?
• Жениться? Да у меня хомячок умер, а жена — это же такая ответственность!

А некоторые остроумные люди умудряются ответить в стиле «Как когда замуж? Когда он разведется, конечно же!» или «Когда в роддом? Когда мама уйдет на пенсию! А то я сама с ребенком не справлюсь, да и работу бросить не могу — карьера»… Конечно, после таких ответов по семье еще долго могут гулять пересуды, зато у вас есть все шансы больше не получать подобных вопросов.

Вариант четвертый, занудный

Кроме того, на некоторые вопросы можно ответить так, что человек и не рад будет, что спросил, и больше не полезет с подобными расспросами.

Скажем, на бестактное «почему до сих пор не сменил работу» вы можете ответить подробным отчетом: «Ну, я работаю над этим. Зарегистрировался на ЛинкедИн и в группах поиска работы в Фейсбуке, и мне постоянно приходят предложения. Но в одной компании нет опен спейса, а это полная туфта в наши дни. Во второй нет кондиционера (а раз на таком экономят, то и премий там не видеть). В третьей ищут замену декретчице, а ты же понимаешь, что эта барышня может вернуться уже через 6 месяцев, зачем мне рисковать. В четвертой исключительно женский коллектив…».

Подытожим…

• На беспардонный вопрос можно ответить вежливо и дипломатично: мол, все сложно (не сумею объяснить) или не хотел бы сейчас комментировать ситуацию.
• Ответить можно и более «прохладно»: «мне неприятна эта тема, давай ее сменим».
• Наконец, всегда можно отшутиться («государственная тайна», «поклялся молчать», «угадаешь с трех раз — угощаю кофе»).

Но иногда просто бестактными вопросами дело не ограничивается, неприятный вам человек грубит и хамит. Как ставить хама на место, не посылая его на «три веселых» буквы?

Источник

Как дипломатично сказать человеку, чтобы не лез не в свое дело

Дорогой читатель, иногда мы сталкиваемся с ситуациями, когда окружающие начинают активно вмешиваться в нашу жизнь и в наши дела. Близкие родственники или коллеги по работе, друзья или просто случайные люди, – временами кому-то начинает основательно казаться, что он определенно лучше нас знает, что нам нужно говорить, думать или делать.

Предлагаю Вашему вниманию несколько дипломатичных советов, как вежливо подсказать человеку, что он лезет не в свое дело.

В первую очередь, действуйте дружелюбно и деликатно. Открыто сообщите собеседнику, что Вы признаете исключительность и особенность его личности. Признаете его уникальность или, например, его жизненный опыт, его позицию и взгляды. В большинстве случаев, нам, людям важно, чтобы другие признавали нашу важность, значимость и полезность. Это на уровне инстинктов. И даже если Вы так хорошо не думаете о собеседнике, все равно скажите.

Затем, не менее вежливо сообщите, что Вы прислушаетесь к человеку и к тому, что он Вам советует. К тому, что он Вам предлагает или к чему подталкивает. Даже если Вы и не прислушаетесь.

После этого решительно подчеркните, что мнение другого человека носит скорее рекомендательный характер, нежели обязательный приказ к незамедлительному исполнению. Причем чем меньше в жизни Вы зависите от человека, который нагло лезет в Ваши дела, тем легче Вам будет сказать ему об этом и сделать по-своему.

При необходимости напомните, что Ваша жизнь принадлежит именно Вам, а не кому-то еще. Напомните, что только Вы вправе принимать те или иные решения. Обратите внимание, что у любых действий есть последствия. И что за последствия Ваших собственных действий Вы всегда готовы отвечать сами.

Завершите ответ на дружелюбной ноте, аккуратно поблагодарив человека за желание принять непрошенное участие в Вашей жизни. Сделайте комплимент или, сославшись на мудрость собеседника, пообещайте обратиться к нему за услугой или советом в будущем, если Вам когда-нибудь, действительно, понадобится его помощь.

Елена, искренне благодарю тебя за твое мнение. Мне всегда особенно приятно узнавать взгляды умных и осведомленных людей.

Вместе с этим, при всем моем искреннем уважении к тебе, я привык в жизни руководствоваться собственными решениями. Я обязательно крепко подумаю над твоими словами, но действовать буду так, как мне будет казаться разумнее всего. Тем более, как тебе хорошо известно, я всегда полностью отвечаю за свои поступки и последствия своих решений.

В любом случае, еще раз спасибо тебе за ценный совет. Я обязательно обращусь к тебе, если мне понадобится твоя помощь.

Счастья Вам и хорошего настроения!

Чтобы узнать еще больше секретов переговоров, общения, эффективных техник убеждения и противоядий от разных манипуляций приглашаю Вас посетить мой интеллектуальный Имиджевый Магазин. Не пропустите также премьеру нового курса. До конца года скидка 50%.

Источник

Как не лезть не в свое дело

В создании этой статьи участвовала наша опытная команда редакторов и исследователей, которые проверили ее на точность и полноту.

Команда контент-менеджеров wikiHow тщательно следит за работой редакторов, чтобы гарантировать соответствие каждой статьи нашим высоким стандартам качества.

Количество источников, использованных в этой статье: 16. Вы найдете их список внизу страницы.

Количество просмотров этой статьи: 11 686.

У нас часто возникает соблазн вмешаться в частные разговоры, жизни и проблемы других людей. Однако вмешиваясь и впутываясь в личные драмы, которые напрямую вас не касаются, вы можете не только не принести никакой пользы заинтересованным сторонам, но и навредить собственному психическому здоровью. Вы будете счастливее и заработаете больше уважения у окружающих, если поймете, когда и как не лезть не в свое дело. Не лезть не в свое дело — не значит уклоняться от ответственности или игнорировать окружающий мир. Это просто значит понимать, когда лучше не вмешиваться.

Lynda Jean
Сертифицированный консультант по имиджу Рекомендация специалиста. 17 November 2020. Если вы не являетесь непосредственным участником личной ситуации, лучше всего заниматься своим делом и не вмешиваться. Даже если вопрос косвенно вас касается, это не значит, что это ваша проблема, и не дает вам права вмешиваться. [2] X Источник информации

• Вот полезное упражнение, которое поможет вам прояснить ситуацию: создайте кольцевую диаграмму, чтобы проанализировать свое отношение к проблеме. Для начали нарисуйте круг и впишите в центр тех, кто непосредственно вовлечен в ситуацию. Потом нарисуйте еще одно кольцо для тех людей, которых больше всего затрагивает этот вопрос. Продолжайте рисовать внешние круги для каждого уровня вовлеченных людей и посмотрите, где ваше место на диаграмме.
• Например, если вы думаете о друге, расставшемся с невестой, друг и его невеста пойдут в центр. Дальше будут идти члены их семей, а такие друзья, как вы, будут находиться в третьем круге. Наглядная картина поможет вам понять, что, хотя эта ситуация и затрагивает вас, это все еще не ваша драма, чтобы в ней разбираться. Лучшее, что вы можете сделать, — это поддержать непосредственных участников.
• Имейте в виду: мы говорим не о социальных проблемах, таких как бедность или здоровье детей, которые не затрагивают вас напрямую. Тем не менее, если вы вмешиваетесь, проявляйте чуткость к людям, которых данная проблема затрагивает напрямую.

Lynda Jean
Сертифицированный консультант по имиджу Рекомендация специалиста. 17 November 2020. Признайте, что каждый человек имеет право на неприкосновенность частной жизни и что каждый сам отвечает за свою жизнь. Не ждите, что люди будут делиться личной информацией, и не пытайтесь контролировать то, как другие используют свое время или ресурсы. [4] X Источник информации

• Хороший способ соблюдать границы — проявлять осторожность и стараться не выходить за рамки в отношениях с другим человеком. Например, если вы имеете дело с коллегой или клиентом, обязательно сохраняйте профессиональные взаимоотношения. Если вы не являетесь родителем ребенка, пытаться воспитывать его — не самая лучшая идея.
• Другим важным элементом уважения границ является признание права других людей на собственные ценности, убеждения и мнения. Да, вы можете не соглашаться с ними, но зачастую лучше заниматься своим делом, чем пытаться вмешиваться в чужую систему убеждений.

Источник

Как перестать заниматься не своим делом

Для того, чтобы делегировать задачу, лучше всего представить, что вы вообще не разбираетесь в предмете.

Ведь когда вы ставите задачу системному администратору, вы не рассказываете ему какие кнопки нажать. Вы описываете только желаемое состояние системы после того, как он выполнит работу.

Но вот научиться не соваться в процесс исполнения в тех областях, где вы имеете хорошую экспертную подготовку, очень трудно. Так и тянет или самому взяться или постоять над душой у сотрудников и показать насколько ты профессионален.

Но учиться этому надо. Иначе так и будете постоянно заниматься чужой работой. Причем, заниматься в ущерб руководящей работе. Которая требует приложения немалых усилий.

Правда, стоит оговориться, что резко переходить на делегирование нельзя.

Во-первых, люди уже привыкли к тому, что если что их поправят. И конечно же, они испугаются резкому возникновению самостоятельности. И их конечно же нужно подготовить. И проверить подготовленность.

А во-вторых, делегирование и отпускание на самотек — это не синонимы. Скорее, антонимы. И поэтому сначала должна быть создана прозрачная и понятная система целеполагания и контроля.

Иначе вместо делегирования и высвобождения времени и сил получится раздолбайство и убыток.

А чтобы все получилось так, как надо, стоит проанализировать свое рабочее время. Определить, когда вы делаете свою работу, а когда пытаетесь дублировать сотрудников. И создать план развития и для себя, и для них.

В каких-то случаях вы обнаружите, что вмешиваться приходится потому, что вы сами неправильно поставили задачу. В каких-то, что нужно создать памятки по выполнению операций. В других случаях, что сотрудникам нужно обеспечить правильное профессиональное обучение.

И это, конечно же, поводы исправить ситуацию.

Но главное, что все это можно сделать. Причем, потратив намного меньше нервов, чем непрерывно вмешиваясь в работу подчиненных.

А в этом видео я рассказываю о том, как перестать работать вместо своих сотрудников:

Источник