У всех такая интересная жизнь, а у меня — нет: что делать?
Почему нам кажется, что жизнь проходит мимо и мы ничего не успеваем? Разбираемся 💁♀️
Тебе знакомо чувство, будто ты одна из своего окружения ни-че-го-шеньки не добилась в жизни? Что все знакомые путешествуют, женятся, рожают детей, обустраивают квартиры и начинают стартапы, а ты только начала второй сезон «Элиты»?
Особенно остро гнетущее ощущение чувствуется в период самоизоляции: все в интернете пекут хлеб, тренируются, проходят онлайн-курсы… а ты встала в полдень, поиграла с котом, съела горошек из банки — и уже вечер наступил.
Плохая новость в том, что от этого чувства очень сложно избавиться. Хорошая — этим страдаешь не только ты.
Почему мы чувствуем себя плохо от того, что у других все хорошо
Дело не только в зависти. В 80-х годах в экономике, психологии и социологии параллельно начала развиваться так называемая «теория сожаления» . Она гласит, что поведение человека часто заточено не на увеличение «выигрыша», а на уменьшения возможности сожаления о том, что было бы, если бы выбор был другой . Например, расставшись с партнером, мы переживаем не только из-за факта разрыва, но и из-за постоянных «если бы да кабы»: а вот если бы мы остались вместе, у нас был бы дом и собака, а вот сейчас это ушло, и возможность ушла, как печально, пойду пореву.
Соответственно, чтобы чувствовать себя счастливым, надо, как не парадоксально, иметь меньше выбора. Барри Шварц в книге «Парадокс выбора: Почему «больше» значит «меньше“» рассуждает, что рост клинической депрессии в последние годы связан с тем, что у людей появилось слишком много возможностей. Дети, которые в детстве слышали, что могут стать кем угодно, что перед ними открыты все дороги, вырастая, теряются в многоообразии и разочаровываются в себе.
Меньше выбора — меньше возможностей, меньше возможностей — меньше разочарования, что они не сбылись.
Однако мозг не разделяет «я хочу» и «я могу», и все варианты развития жизни, которые отличаются от нашей, кажутся правдоподобными. До появления интернета человек завидовал знаменитостям и королевским особам, однако понимал, что их стартовые точки не одинаковые и что сравнивать тут бесполезно.
Зато сейчас мы наблюдаем за жизнью простых, как мы, людей: бывших одноклассниц, которые сейчас работают моделями, блогеров одного с нами возраста, что путешествуют по миру, и размышляем: «А что я сделала не так? Почему у меня нет каждое утро авокадо на завтрак и поездок в Париж на выходных? Чем я хуже?».
Ожидание VS реальность
Конечно, соцсети показывают нам больше о жизни людей, чем мы знали бы, к примеру, 20 лет назад. Мы смотрим, что кто-то по утрам пьет не чай, а кофе, говорит не на одном, а на трех языках и каждую неделю ходит на концерты. Это новая информация для нас, она отличается от того, как мы живем, и воспринимается нами как параллельная истина.
Тем не менее то, что показывают в соцсетях — не то же, что происходит в реальности . Это совсем не значит, что люди врут (хотя бывает иногда). Мы физически не можем поделиться всем, что проходит через наш разум и руки каждый день, и потому выбираем то, что будет нас представлять, как будто наши герб и флаг: «правильные» ссылки, фотографии, на которых мы похожи на свое представление о себе, точные слова.
Даже если ты не фильтруешь то, что публикуешь на страничке, она все равно остается неким «аватаром», сборной солянкой твоих знаний и чувств.
Ученые даже придумали термин « фейсбук-личность » для обозначения лучшей, концентрированной версии себя в интернете.
Мы все это знаем: не доверяй тому, что видишь в интернете, ведь все пытаются казаться лучше, чем они есть — или не пытаются, а просто так получается. Но как же сложно удержаться от сравнений! Ты либо знакома с этими людьми, либо посмотрела столько их сторис и прочитала столько постов, что как будто вы вместе росли. Мы начинаем чувствовать, что упустили в жизни что-то важное и фундаментальное, что бы привело нас к успеху.
Что такое «синдром упущенной выгоды»
По-английски это явление называется fear of missing out («страх что-то упустить») , и часто упоминается как сокращение FOMO. Этим термином описывается состояние, когда тебе вечно кажется, что ты не успеваешь за жизнью, что все успешнее тебя, что ты одна осталась в неудачниках. Ученые Калифорнийского и Эссекского университета утверждают , что чаще всего чувство возникает у тех, кто постоянно следит за жизнью других через социальные сети.
И в отличие от простой зависти, где мы не хотим ни видеть, ни слышать об источнике проблем, нам хочется постоянно обновлять информацию и быть в курсе событий. Вдруг в одной из сториз блогер расскажет, как добилась успеха? Вдруг за эти пять минут все расшарят мем, который я упущу и не пойму?
Мы пассивно следим за жизнью других людей, пока те живут самой активной жизнью, и чувствуем себя ужаснее некуда.
Не у всех пользователей Инстаграма или Твиттера есть FOMO. Кто-то использует соцсети для работы, кто-то — для общения с самыми близкими. Проблемы начинаются, когда тебе беспокойно не заходить в интернет несколько часов, ведь за это время может случиться что-то важное. Другой признак — привычка отвлекаться на смартфон во время разговора, работы или от скуки.
Что же мне делать?
Во-первых — расслабиться, ты не одна такая: согласно опросу портала MyLife , около 56% взрослых людей имеют синдром упущенной выгоды. Это не болезнь (однако может быть симптомом более крупной проблемы, например, обсессивно-компульсивного расстройства), а потому справиться можно самостоятельно. Если не получается, обратись к психологу или неврологу.
Принять, что у всех жизни разные. И это не значит, что одна лучше, а вторая хуже. В судьбе каждого человека намешано, как пела Ханна Монтана, лучшее из двух миров: интересные приключения и скучная работа, аппетитная пицца по утрам и долгая диета по болезни, парни-красавчики и странные ухажеры, которые пишут в личку. У всех есть и хорошее, и плохое, и это нормально.
Понять, что в интернете показывают лишь часть реальности. Многим людям нужна отдушина от серой жизни, и они начинают создавать свой собственный мир, с идеальными цветами и формами. Они не врут, а лишь показывают свою реальность с другой, приятной плоскости, потому что не хотят плодить негатив, которого и так хватает. Получается парадокс: блогеры хотят поделиться радостью, а нам от этого тоскливо.
Осознать причины. Лучший способ перестать гнаться за идеальной жизнью — признать, что эта картинка тебя чем-то цепляет. Чего именно не хватает тебе, что есть у всех этих людей в интернете? Деньги, свободное время, внешность? А может, уверенность в себе и умение высказывать свою точку зрения? Пойми, что именно тебя цепляет, и начинай развивать эту сторону. Конечно, всех денег мира не заработаешь, и ноги не станут длиннее от силы мысли; но пытаясь что-то исправить, у тебя появится чувство, что твоя жизнь — в твоих руках, а не пролетает мимо.
Ограничь время в социальных сетях. И заодно в интернете в принципе. Устраивай каждый день час без телефона и каждую неделю — день без интернета. Вот увидишь, мысли станут яснее, а все те идеальные люди испарятся, как размытые пиксели.
Следи за теми, кто приносит тебе радость, а не вгоняет в тоску. Отпишись от человека, если после просмотра его ленты ты чувствуешь не вдохновение, а уныние и недовольство собой. Твое здоровье важнее какой-то подписки.
Источник
«Не могу ничего делать, даже начать». Почему нет сил и как исправить?
Имен у этого феномена много, А ВЫХОДА – ДВА. Его называют: хроническая усталость, лень, прокрастинация, отсутствие энергии, апатия, агедония – это все об одном и том же.
Организм вам говорит: «все, я больше не могу». Вы можете его увещевать тем, что без работы вам нечего будет есть, или тем, что завести ребенка, например, ваш осознанный выбор. Или пресловутым «надо, давай же, соберись тряпка!». Это может работать на час, на день, но не больше. В результате вы просыпаетесь и собираете себя заново. Каждое утро.
Прежде всего, стоит отойти от оценивания самого себя. На самом деле у вас появятся силы сразу в тот момент, когда вы начнете себя чувствовать хорошо. Только не хорошо «функционировать телом», а себя воспринимать как «хорошо»: я есть – это хорошо; какая я есть – это хорошо; то, что у меня есть – это хорошо и пр.
Есть такой «показатель позитивности» и он описывает соотношение позитивных и негативных эмоций. Это научное исследование, результаты которого говорят о том, что, если у вас положительного и отрицательного поровну – это НЕБЛАГОПОЛУЧИЕ. Стоит увеличить количество позитивных переживаний в 2 раза, то уже увеличится субъективное благополучие. Но на самом деле ключевой момент наступит, когда будет 25\75% негатива к позитиву соответственно.
Другими словами, на «переживания» отводится лишь четверть времени.
Задача – что-то изменить\убавить\добавить в жизнь такого, чтобы 75% времени вам было хорошо. Это позволяет развивать потенциал, достигать новых высот, ставить цели и пр.
Отногенетически (по законам развития организма), если внутренний ребенок удовлетворен в своих потребностях, он стремится к познанию.
Понятно, что в жизни бывают кризисы и стрессы, но их мы можем выдерживать при условии, что :
1) Делаем это осмысленно . Задавая себе вопросы: «Зачем мне это?», «Что я с этим буду делать?» и пр.
2) С перераспределением ресурсов . «Чего надо убавить\добавить, чтобы пережить?»
Огромное количество позитивных эмоций можно добавить, просто будучи внимательным к миру: замечая солнце, любимую музыку, то, как смеется ребенок или влюбленную пару (только без зависти, а замечая, что любовь в принципе есть, значит, она есть и для вас).
А все остальное – ДОБЫВАНИЕ ИНТЕРЕСА. Потому что ребенок учится его добывать. Но в какой-то момент он может сесть посреди комнаты и требовать, чтобы с ним играли. Во взрослой жизни так не получится. Если вы сядете и будете рыдать – вы превратитесь в жертву. Никто долго вам на блюдечке не будет приносить вкусненькое и развлекать вас. Даже (и особенно!) ваш партнер, он от этого впадет в собственное уныние.
Поэтому задача взрослого человека – интерес добывать. Это про внимание и включенность в свою жизнь. Ну или, если вы понимаете, что вам плохо, надо это «плохо» переосмыслять, либо его изменить. Третьего не дано.
Впадать в иллюзию, что можно переживать только позитивное, не нужно. Это нереально и не контролируемо. Более того, кризисы очень важны. Это кризисы возраста, роста, переосмысления своих ценностей. Так инициируется наша душа. Так мы становимся взрослее. А многие люди остаются в своем кризисе и не выносят оттуда никакого опыта.
Вообще современный мир заточен на избегание боли. Нам хочется «волшебную таблетку». Однако: хотим развития, следовательно, готовы идти через боль . Как женщины, желающие ребенка, готовы идти на роды.
Да, в родах бывает разное, но, чем больше вы готовитесь, тем проще будет психологически. Замечу: проще – не значит небольно. Будет больно. В любом случае. А вот переносить боль будет проще.
Когда мы с уважением относимся к тому, что мы пережили, мы понимаем, что страх, боль, переживания, потери, разрушения – являются частью трансформации.
Замечу еще: в 2015 году у меня был очень непростой период. Я уволилась с любимой работы, а затем потеряла ребенка. Тогда мой психотерапевт задал мне вопрос: «Зачем ты себе такое сделала?». А я не знала, что ответить, потому что сама-то я не делала ничего. Осознание и благодарность к вопросу и к самой себе пришли года через 2. НО. Я все эти 2 года ходила с этим вопросом, старалась ответить на него, а не обвинила психотерапевта в непонимании.
Так что, когда вы берете трансформацию, а не застреваете в кризисе, рано или поздно, трансформация оказывается ПОЗИТИВНОЙ. Гарантирую!
Очень важно отказаться от идеала. В тот момент, когда мы позволяем быть неидеальными другим, мы позволяем быть неидеальными и себе. Это работает и в обратном направлении.
Когда мы растем, нам кажется, что нас не любят, потому что мы неидеальны. Но понять, что это невозможно достичь, мы можем лишь во взрослости. И пережить это. Разрешить себе иметь то, что имеете, и быть там, где вы есть. Именно РАЗРЕШИТЬ, а не пугать себя, просыпаясь каждое утро. Это не значит, что лучше не будет. Но будет значительно лучше, если вы отпустите свое напряжение от того, что вы все еще не в своем светлом будущем.
И здесь еще важно, что люди как будто считают возможным контролировать, где они идеальны, а где – нет. «Мое тело идеально, а то, что я срываюсь на близких – лишь плата». «Моя семья идеальна, а то, что я не умею работать и, случись что, не смогу прокормить себя – неважно». Более того, демонстрация своей идеальности отторгает других людей. Они начинают переживать о самих себе.
«Еще всегда есть, куда расти!». И разрешаем себе испытывать свой страх, свое «не знаю», свою неуверенность, как некую естественную особенность человеческой жизни. Как понимание, что эти чувства – дорожные знаки, чтобы привлечь внимание к себе.
Огромное количество людей не дают себе испытывать положительные эмоции из-за вины, стыда и потому, что наказывают самих себя. А разрешаете ли вы себе быть человечными? Часто это начинается с того, что мы разрешаем и видим человечность в собственных родителях…
Ну и, конечно, стоит разбираться в своих эмоциях и взаимодействовать с ними. Если нет сил, это 100% непрожитая агрессия .
Первоначальная – нормальная – человечная эмоция – агрессия. Она может стать злостью. А может быть сексуальностью. А может быть мотивацией. Но вы пока не знаете, какая она на самом деле, если не даете ей выхода. Да даже если это злость, то вы все равно от себя не убежите! Тем более, если она адресная (т.е. вы понимаете к кому и за что), у вас будет нормальное настроение и энергия делать свои дела.
— либо ее выплеснуть. Не обязательно на человека, но каким-либо образом. Поорать на природе, побить грушу, побегать по утрам, порисовать свои эмоции, пописать их на листе и пр.
— Либо поступить, как в начале статьи. Ищите те хорошие эмоции, которые втрое перекроют тот вред, который вы получаете. Вы избирательно управляете своим вниманием, создаете себе позитивную реальность или даете времени время, не подстегивая его. Это не про «переключаться», а про СОЗДАВАТЬ.
К слову, вред, нанесенный вам, может быть единожды проглоченным унижением или постоянным нахождением в токсичных отношениях . Причем не особо важно, дома или на работе. Именно об этом говорят люди в теме об энергетических вампирах. Только никто у вас ничего не ест! Вы сами себя подавляете . Вас разъедает ваша же собственная обида, гнев, тоска и пр. Которые приходят на место подавляемой агрессии. Агрессию подавили – начали разрушаться сами.
Еще раз: эмоции вас разъедают не потому, что у вас их слишком много, или потому, что вы плохой человек. А потому что то, что другие люди сливают, вы копите в себе. Вот и все.
Даже если вы периодически «срываетесь», если вы пытаетесь выразить свои негативные эмоции, а они не уходят, – значит, вы это делаете не до конца.
Как на сессиях я иногда прошу клиентов мысленно отомстить «обидчику». И сразу видно, сделал это клиент от души, либо из кокетства. Когда эмоции вышли – человек дышит иначе. А до тех пор вы лишь играете в «Ой, какая я милая, когда злая!»
Источник